SURAT UNTUK DIRIKU 15 TAHUN LALU

Surat untuk Diriku 15 Tahun Lalu

Hai icaq. Gimana kabarmu? Aku adalah dirimu 15 tahun yang akan datang. Jangan kaget begitu, kamu kan sudah sering melihat film Back to The Future atau film2 perjalanan waktu lainnya. Jangan kaget juga kalo kamu dimasa depan nanti bertambah berat badan 20 kilo. Tapi siapa peduli? Kita kan sama-sama ingin gendut hingga mencoba susu menggemuk badan kan? Yang nantinya akan sama-sama kita sesali karena gen kita sudah gemuk dari sananya.

Anyway. Aku dimasa depan tak kurang suatu apapun. Tetap ganteng dan menggemaskan. Melalui surat ini aku ingin memberikanmu nasehat. Yang kelak akan kamu syukuri. Oke kita mulai saja. Berikut nasehat-nasehat dariku untuk aku dimasa lalu. 15 tahun yang lalu.

1.     Nggak usah sok-sokan dengerin musik indie, musik punk ataupun musik reggae. Sungguhan. Nggak usah. Nggak usahlah beli kaset The Sigit, The upstairs dan music begituan lainnya. Kenapa? Karena dirimu di masa depan lebih senang mendengarkan musik “relaksasi suara alam” atau “musik terapi insomnia”. Jadi musik-musik yang sekarang kamu dengerin itu akan kalah pada waktunya dengan metabolisme tubuh. Insomnia adalah sahabatmu.

Kamu suka insomnia? Begadang sambil maen game sampe pagi? Atau sambil makan dua indomie dengan 2 telor di malam hari? Rasakan nanti ketika pulang sudah jam 9 malam dan besoknya harus berangkat pagi untuk kerja.

Aku sarankan mulailah mendownload musik “Oasis Meditasi”, dimasa depan musik itu akan menenangkan jiwamu dari godaan mengumpat grup keluarga yang diisi pendukung presiden fanatik, grup menebar hoax atau kebodohan orang-orang yang takut dengan symbol segitiga dan lingkaran.

2.     Metabolisme tubuhku tak lagi seperti dulu. Sapa tau kamu mau tapi sepertinya mustahil. Tapi sapa tau, mulailah berlari keliling lapangan deket rumah. Bukan. Bukan lapangan badminton. Tapi lapangan bola. Lumayan menjauhkan penyakit yang akan terjangkit di umurku sekarang. Makan kambing dikit jadi pusing. Makan sayur banyak jadi asam urat. Kurang minum jadi ambeyen. Pokoknya ribet deh.

3.     Nggak usah sok-sokan baca buku “poor dad rich dad” karya Robet Kiyosaki, “the secret” karya Rondha Byrne atau bahkan “belajar goblok dari bob sadino”. Nggak usah sok-sokan bermimpi terlalu muluk begitu. Dimasa depan nanti yang ingin kamu pelajari cuman “The Life Changing Magic Of Tidying Up” karya marie kondo dan hidup minimalism. Saranku mending kamu belajar hidup minimalism dari sekarang. Hidup minimalism itu kata keren dari hidup miskin. Jadi biasakan miskin tiap hari. Kurangi 1 lemari komik dan beberapa majalah porno di lemari bukumu. Kurangi semua hal. Karena inti dari minimalism dan metode marie kondo adalah tidak punya apa-apa.

Beneran. Hidup minimalism akan menyelamatkanmu dari istri yang suka bilang “barangnya lucu ya” tiap liat barang di Ace Hardware atau istri yang bilang “kayaknya kita harus beli tv tambahan deh mas buat kalo ada tamu dateng dan pengen nonton tv”. Percayalah. Bilang kamu penganut hidup minimalism dari umur 17 tahun. Bilang kamu adalah pemuka agama minimalism. Itu akan menyelamatkanmu dan dompet kita.

4.     Nggak usah sok-sokan pengen nonton bioskop sering-sering. Semua bisa kamu tonton di indoxxi.studio. SEMUANYA. Mau Hollywood sampe Bollywood, dari jepang sampe perancis. Dari film festival sampe film semi. Semua ada. Nggak usah tu ikut temen rame-rame nonton yang akhirnya cuman dibuat modus buat nemenin beberapa sejoli bisa ciuman di bioskop. Lagian kalopun dimasamu belom ada indoxxi.studio, tinggal tungguin aja filmnya di bioskop trans tv. Hemat bro. mayan buat beli saham google ato apple.

Dan yang terakhir.

5.     Nggak usah sok baik sama temen sebangkumu, bernama novian, dengan mengakomodir semua buku pelajaran. Dia bilang “aku ndak bisa beli buku dulu caq. Kakakku mo nikah. Duitnya aku hemat” dia bakal ngmg begitu terus bahkan sampe kelas 3. Sampe negeri api menyerang. Sampe kamu sadar kalo dia cuman pelit aja. Saranku fotokopi aja. Karena dikuliah nanti, kemampuan memfotokopi buku pelajaran adalah kemampuan bertahan hidup yang baik. Tapi ingat, nanti kalo kamu kuliah, jangan sok-sokan nyatet materi kuliah. Di semester 2, temen kamu yang pintar dan catatannya bagus, akan meminjamkan bukunya kesatu orang. Satu orang pindah ke orang lain. Begitu seterusnya sampe catetan si anak ilang. Akhirnya, temen kamu itu belajar dari fotokopian catetannya dia sendiri.

Semoga nasehatlku ini bisa jadi pedomanmu untuk menjalani hidup menjadi lebih baik. Dari aku 15 tahun yang akan datang untuk aku di 15 tahun yang lalu.

DISINI ADA SETAN!!!

“Udara maen sama siapa?”

“itu lho… mami jelek!”

“ha? mami jelek? siapa mami jelek?”

"itu lho..” udara sambil nunjuk tempat kosong

“mana sih?”

“itu lho… itu mami jelek”

aku dan istri langsung liat-liatan, istri ketawa kecil tanda tak takut, aku menelan ludah tanda mau ngompol di celana.

obrolan di atas merupakan awal dari kekepoan kami terhadap rumah yang sudah 2,5 tahun kami tempati. kejadian selanjutnya yang membuat aku dan istri penasaran adalah kejadian saat sore hari istri di jemput tetangga untuk arisan PKK. biasanya mbak wati, nama tetanggaku, suka jemput kalo ada kegiatan. seperti biasanya dia dateng sambil manggil-manggil “mbak harum… mbak harum…” trus dari dalem rumah ada yang nyaut dong “ya sebentar”. di tunggu lama kok nggak keluar. akhirnya mbak wati pergi sendiri. dan pada hari, jam dan menit itu, aku, istri dan udara masih di mall yang jaraknya 15 Km dari rumah. rumah kosong. TRUS YANG NYAUT SIAPA DONG!! perasaan rumahku bukan rumah orang-orang kaya yang semua-semuanya pake elektronik trus ada aplikasi SIRI buat jawab orang bertamu.

pulangnya setelah dari mall, istri sibuk di dapur. udara bantuin bundanya mengocok telur. sepintas istri liat aku masuk kamar. beberapa detik kemudian istri denger ada suara motor nyala. trus dia kaget karena aku yang nyalain motor. TRUS YANG TADI MASUK KAMAR ITU SIAPA COBA???? 

dari kejadian itu akhirnya aku bertanya ke temenku. kebetulan dia diberi kemampuan lebih sama Tuhan untuk bisa melihat hal-hal gaib. Hidup Tuhan!

dari obrolan dengan temenku itu, disimpulkan fakta-fakta sebagai berikut :

1. ada 2 jin yang ada di rumahku, yang pertama ada di lantai atas berperawakan wanita setengah baya, rambut panjang menutup muka dan gimbal. aku menduga dia anak reggae. tapi tenyata dia cuman anak-onda (halah). nah jin yang kedua ada di bawah berbentuk anak kecil. gokil. rumahku jadi tempat kolab jin. mirip youtuber.
2. jin yang di atas tidak suka dengan cahaya, terjawab sudah kenapa listrik rumah suka mati kalo malem. ketika kamar atas di matiin, listrik kuat-kuat aja tu. 
3. karena tempat sampahku yang di dalem rumah terhitung besar. alhasil kami jarang buang sampah ke luar sampai sampahnya penuh. irit kantong plastiknya. tapi ternyata spesies mereka adalah pemakan sampah. bayangkan ketika kamu makan ayam ada 2 hal yang terkandung dalam ayam itu. jasmani dan rohayah, eh rohani. nah ketika kita memakan jasmaninya, maka yang tersisa adalah tulang. ketika kita buang di sampah, si wanita reggae dan anak kecil itu melihat rohaninya. jadi makanlah mereka seperti kita makan ayam tadi. oleh karena itu solusinya adalah buang sampah secepatnya atau kalo makan ayam, makan setulangnya.
4. pernah terjadi pertengkaran hebat dirumah tempat aku tinggal itu karena perselingkuhan. istri sakit hati dan datanglah si 2 kampret itu. menurut info temen yang ke 3. si istri emang sengaja “kasih makan” berupa dupa ke 2 kampret tersebut. itu kenapa tiap si kampret gimbal dateng (indikatornya Udara yang bilang) selalu bau dupa yang wangi.

beberapa hari setelah di kasih tau soal permistisan itu, kami tidur tak nyenyak. tiap ada bau dupa, si istri langsung memanjatkan doa. tiap mau jemurin baju di lantai 2, istri langsung ketakutan. cih, istri cupu sekali. kayak aku dong nggak ngapa-ngapain. cuman nyanyi lagu rohani. sama nahan boker kalo tiba-tiba kebelet boker di malem hari. kalo malem laper mending laper ampe besok daripada keluar kamar. ternyata si kampret merupakan obat diet tanpa sefek samping.

Lalu solusinya gimana??? 

1. menurut temenku, aku dan istri harus rajin-rajin bersihin rumah. bahkan ketika ada cipratan minyak tanah harus segera di bersihkan, karena itu adalah santapan buat 2 kampret itu. 
2. doakan saja 2 kampret itu biar nggak kampret lagi
3. panggil paranormal yang lebih kece badei (ini yang sedang kami lakukan)

semoga dari tulisan nggak penting di atas, temen-temen bisa mendapatkan setidaknya ilmu baru. ilmu permistisan.(kayak ada yang baca aja) dan semoga keluarga kami ndak diteror lagi sama mami jelek reggae beserta rekan kolabnya. amen.

MACBOOK BARUH!

pengalaman memakai produk apple membuat susah move on dari apple. pertama kali produk apple yang aku punya adalah ipod. sekarang rada ngehang. karena kabelnya robek dan aliran yang sampe ga pas. lalu produk selanjutnya iphone 4 second. karena kehujanan. akhirnya aku benerin dan aku jual lagi. beralih ke iphone 5 dengan bayar nyicil.

kini kuputuskan membeli macbook air 13" inci! cukup menguras dompet sih. engga cukup lagi.. sangat menguras dompet malah. bisa ga gajian 4 bulan kalo cuma pengen nurutin keinginan duniawi sesaat. nah.. jangan ditiru ya. ini ajaran sesat

penampakannya

keunggulan dari produk apple tentu saja mudah digunakan dan lumayan bisa bikin ganteng. kata orang kalo punya produk apple, ketampanan akan bertambah. aku jadi pengen gampar yang bikin istilah itu. setelah beli, aku langsung ngaca aja, kacanya langsung retak saking bosennya.

keunggulan macbook air 13" inci yang aku rasain langsung adalah ringan dan ga khawatir untuk ga bawa charger. tipis dan ringan cui! ga bikin punggung bungkuk. daya tahan baterainya ga perlu diragukan. 12 jam non stop bisa nyala. ga perlu charger. Macbook ini bahkan bisa bekerja lebih lama daripada aku yang ngantor 8-9 jam perhari.

tapi dimana ada putih, pasti ada shiro. eh itu nama anjingnya shinchan ya. maksudku, dimana ada putih. disitu ada hitam, kelemahan dari macbook air ini saking tipisnya, ga dilengkapi dvd rw. dan untuk colokan usb nya cuman 2. pengen presentasi dan butuh colokan vga? beli lagi broh.. 200rban.

tapi selain itu, untuk harga, kebiasaan pake windows dan aplikasi. tentu bisa jadi pertimbangan mau beli barang ini apa engga. akhir kata, barang apple itu ada zat adictip nya. sekali beli. bakal ketagihan. mending jangan beli deh. bakal sakau kek aku soalnya..

WARIA

beberapa waktu lalu, aku dan temen-temen, sebut saja, arsen, panji dan danu, karena emang namanya begitu. bukan efek dari korban sodomi. bukan.. aku dan temen2 punya kebiasaan, pada hari jumat malam, nongkrong di kafe langganan kami. Ireng namanya. kenapa kami pilih tempat itu? yup! bener sekali! alasannya sama dengan kalo di tanya "kenapa anak kos makannya indomie pagi siang malem?" jawabannya tak lain tak bukan "NGIRIT"

ireng adalah kafe dengan bentuk minimalis, makanan minimalis dan dana minimalis. mungkin itu sebabnya beberapa bulan setelah terakhir kita kesana, ireng tutup dengan sendirinya. gulung tikar.

yup, cerita berlanjut. keinginan kita ke ireng ternyata tidak diridhoi oleh alam semesta. karena waktu itu ireng tutup. kami merubah tujuan kami ke kafe deket situ, namanya kafe 31. dan entah kenapa setelah beberapa bulan setelah terakhir kita kesana, kafe itu juga tutup. kami sempet mikir apa kami pembawa sial? tapi sepertinya bukan ah.. setidaknya kami sudah memantapkan hati kalo yang bikin sial itu temen kami kombed, sedangkan dia waktu itu ga ikut nongkrong. jadi mungkin itu sebabnya. kafe itu sial karena kombed yang tidak ikut nongkrong. itu sudah pasti sebabnya..

31 adalah kafe dengan harga 2x lebih mahal dari kafe Ireng. kalo biasanya kita bisa makan, ngemil dan minum di Ireng. dengan buget yang sama, kita cuma bisa minum dan nambah aer minum berupa es batu yang mencair seiring berjalannya waktu. kalo ditanya kenapa, skali lagi jawabannya "NGIRIT"

lalu apa hubungan semua cerita di atas dengan judul WARIA di posting ini, udah ga sabar? sabar.. masih ada waktu kok. kalo di tayangin tivi ini bisa kayak talent show waktu adegan "pemenangnya adalah....." dan yang paling menjengkelkan setelah itu dia bilang "setelah pesan-pesan berikut ini" lalu ada iklan.. lalu si pembawa acara bilang lagi "jadi pemenangnya adalah...." kita bisa mandi dulu, keliling komplek dulu, tidur, makan, bangun. baru deh pemenangnya disebut. belom lagi kalo grand finalnya dibikin dua episode kayak little miss indonesia. bikin gedeg

 waria import

 waria made in Indonesia

oke, kembali lagi ke cerita. setelah beberapa lama kami nongkrong, tiba-tiba seorang waria. eh tapi dia beneran seorang kan ya? dia pria tapi berdandanan wanita. berarti sedua dong. ato seonggok? ato sebatang? karena dia punya batang walo pengen jadi wanita? ah sudahlah

waria itu datang, berbadan kekar, seperti kuli angkat berat di pasar. tapi jalannya bagai manusia yang punya pegas di tiap sendinya. airodinamis. rambut keriting panjang berwarna coklat yang niscaya semua percaya kalo itu wig. bajunya longdress dengan ketek yang keliatan. bulu keteknya secuprit keriting. pake sepatu ber'hak dan tentu hormon testoteron tak bisa menyembunyikan bulu kaki dan bulu tangan yang tumbuh lebat di berbagai bagian tubuh. janggut dan kumis pun masih kelihatan. setidaknya dia sempat bercukur beberapa hari yang lalu. coba kalo engga? pernah liat indro warkop pake dandanan wanita tapi kumisnya tetep lebat? jangan lagi ada indro kedua di antara kita dah..

waria itu datang bawa kecrekan (aku ga pinter mendeskripsikan, minimalis aja ya) dari tutup botol softdrink yang dipipihkan, 5 buah dan di lubangi dengan paku. dan itu semua ditancapkan di sebongkah kayu seukuran dua kali genggaman tangan. dengan suara sengau, mas itu, eh mbak itu, eh apa ya, mbas aja ya.. gabungan antara mbak dan mas. mbas itu mulai meminta ijin

"misi om.. numpang ngamen..." dan kalimat barusan itu jelas tanpa perlu jawaban. kalo ga boleh, terima sendiri akibatnya. mau di lembutin berupa towelan di dagu ato di kasarin berupa memar di mata.
nyanyian pun mengalun, fales.. dia nyanyinya lagu D'masiv "tak ada manusia... yang terlahir sempurna" entah tu mbas nya denger lagu dari mana, mungkin kaset bajakan. karena lagunya itu dinyanyiin dia jadi ga karuan. dalam hati kami semua berjanji untuk ga download kaset bajakan lagi. sapa tau suaranya jadi kayak mbasnya itu..

setelah bait ke 3 dari nyanyian itu, panji mulai mual, aku mulai berkunang-kunang dan danu mulai botak, wait, itu udah dari sononya kan ya. berarti danu mulai mengeluarkan darah dari telinga. aku sekarang sadar bagaimana perasaan panji yang punya pacar suaranya fales. ternyata seperti ini. aku dalam hati berjanji untuk pergi ke greja rutin kalo suara ini berakhir secepatnya.

arsen melihat gelagat kami semua, akhirnya dia mengalah dan mengeluarkan dua ribuan, dia berhenti bernyanyi, tapi tak dinyana. si mbas nya malah kegirangan
 "makasih om.. aduh.. kalo ini sih buat dua lagu" dan dia pun menyanyikan lagu ke dua..
"gusti.."
"elu sih sen! ah!"
"maap teman-teman.. maapkan daku"
panji akhirnya ga tahan lagi, dia berinisiatip untuk minta berhenti "maap mas. udahan aja" dia ga tau kalo kata "MAS" adalah tabu di kalangan waria pada umumnya.
waria itu pun mencubit mulut si panji "ih..kamu ganteng2 mulutnya nakal..."
kami semua tabjub dibuatnya, antara geli mau ngetawain tapi merinding kalo disamperin.
"makasih ya om2.." mbas nya mulai mendekati kami satu persatu.

danu langsung mojok di tembok, ga kena colekan. fuk.. untung banget dia
arsen kena towelan di dagu
aku? mbasnya mendekat.. 1 meter.. aku langsung merapal ilmu mengusir lebah "PAIT!! PAIT!!" dan waria itupun berlalu.. HALELUYAH!

ternyata itu mbas nya itu kenal dengan pemilik toko. dan mengobrolah dia disana.. aku seneng setengah mampus karena maut baru saja melewatiku. semua rasa lega keluar bersama hembusan napas panjang. 5 menit berselang, ketika aku sedang mensyukuri atas kenikmatan lepas dari maut itu, ketika yang lain merasa iri kenapa cuma aku yang ga dijamah dengan mbas nya itu, saat itu sebuah tangan kekar menyelip dari daerah ketek kanan menuju tetek kananku yang aduhai ini..

seketika aku menjerit kayak waria itu.. aku tanpa persiapan, di zholimi oleh mbas nya itu. mbasnya ternyata cuma membuat kamuflase, ketika aku berfikir kalau maut sudah lewat, ternyata dia cuma mengambil jalan memutar, seolah-olah aku lupa dan memang beneran lupa kalau keberadaannya masih di sekitar situ.

yang laen tertawa cekikikan, temen-temen, pengunjung laen dan bahkan mbas nya itu. dia yang paling seneng di antara semuanya. sambil lari ngibrit,. dia ketawa dan melambaikan tangan. dia ga tau apa ya kalo tetekku masih perawan?

BANDUNG!

27 – 30 Juni kemaren, aku piknik ke bandung bersama dengan temen-temen kantor. Bandung katanya terkenal dengan cewek cantiknya. Aku udah 3 kali ini ke bandung, dang a bisa di pungkiri kalo emang cewek-cewek asal bandung cantik-cantik dan putih. Tapi yang paling aneh adalah maskot bandung yang berupa gedung sate. Sate kan dari Madura kan ya? Kalo beneran yang terkenal cewek cantik. Harusnya yang ditusuk di gedung itu kan bukan sate. Tapi cewek cantik… kota yang aneh…

gedung sate

Anyway… kami pergi ke bandung menggunakan kereta Harina. Berangkat jam 9 malem. Hal yang sebaiknya jangan dilakukan waktu naek kereta adalah ke toilet. Dan sialnya aku melakukannya… di dorong dengan keinginan yang luhur untuk mengeluarkan sesuatu yang barusan aku makan. Aku dirundung keinginan untuk boker. Yup. Boker adalah hal terlarang kalo kamu mau naek kereta. Kenapa? Baeklah, kita cek dulu toilet di dalam kereta. Toilet kereta sebenernya seperti toilet pada umumnya. Ada jamban, tempat cuci tangan, semprotan pantat. Yang istimewa adalah jambannya yang langsung bolong dan semua yang dimasukan di sana akan langsung menuju rel kereta. Kurang keren? Bayangkan kalo kamu kebelet boker di kereta dengan kecepatan kereta 100 km/jam. Kereta akan goyang kanan kiri tak tentu arah. Begitu juga pantatmu ketika bertemu dengan jamban jongkok. Koordinat dalam menentukan lubang jamban harus tepat. Geser dikit. Belepotan kemana-mana. Perlu skill tinggi untuk menentukan arah angin, kekuatan pijakan saat jongkok, koordinat jatuhnya “the shit” dan juga kekuatan ngedennya.. kurang ngeden, salah koordinat, kereta goyang, belom kalo angin dari bawah berhembus. Wah pokoknya boker di kereta itu perlu skill tinggi. Penembak jitu aja kalah.. dan aku merasa bangga karena boker di kereta aku lakukan dengan sukses. Keluar toilet rasanya kek ada banyak orang yang tepok tangan. Aku berasa abis dapet piala citra sebagai actor ter ngeden tahun ini.. keren.

Sampe bandung jam 6 pagi. Lebih lama dari yang dijanjikan oleh tiket keretanya. Dari kereta kita langsung menuju ke hotel deket trans studio. Kalian bisa menebak kan kami nginep dimana? Masih ga bisa nebak? Aku kasih Clue nya. Yang pertama adalah sebelah trans studio. Yang ke dua adalah hotel. Benar sekali! Kita nginep di (sebelahnya) hotel mewah bintang 6 itu! Ibis… aku jg ketipu kok.. kirain di hotel trans itu kan? Beh…

Btw aku lupa memperkenalkan temen seperjalanan, kami emang ber 43 orang. Tapi yang sering menemani adalah orang-orang ini :

rian, mbak tita dan si ganteng

bagian belakangnya mas hendra, si ganteng, dani dan heru

Di hotel, aku se kamar bersama mas rian (yang pake jersey Milan gold) dan mas heru (yang kayak jokowi). Mas rian adalah pecinta Milan, pecinta IT dan pecinta alam… terbukti dari folder di ipodnya dia ada mbah dukun. Eh itu alam yang laen ding… sedangkan mas heru adalah KW supernya jokowi. Aku yakin kalo dia lomba mirip jokowi, dia bakal menang karena gaya ngomongnya pun mirip. Kek orang abis makan sagon 3 kwintal. Mendem-mendem gimana gitu…

Mas heru punya kebiasaan unik. Dia kalo benerin rambut perlu waktu lama. 30 menit aku nungguin dia mandi. 10 menit mandi. Sisanya benerin rambut hingga bisa kayak tintin. Itu pun masih

belom puas. Aku selese mandi 15 menitan. Dia masih benerin rambut di kaca yang laen. Ampe kacanya bosen… tapi aku kesian sama mas heru. Aku dan mas rian adalah patner dalam hal ngorok. Dan mas heru dengan sialnya tidur di tengah-tengah kami. Yup, terjadilah paduan suara antara kami berdua dan mas heru sebagai komposernya. Mas heru pulang dari bandung berjanji bakal ke dokter THT. Takut telinganya keluar darah…

Mas rian laen lagi. Dalam hal kamar mandi. Dia punya sound effect sendiri. 1 menit masuk kamar mandi. Langsung keluar suara “BBRRRRROOTTTTT!!” aku pikir bom amrosi terulang lagi. Ternyata suara pantatnya mas rian…

Hotel ibis memiliki lift yang ada lantunan lagunya… dasarnya aku emang penyanyi kamar mandi. Waktu sendirian di lift, aku ikut nyanyi lagu yang diputer. Pas banget I believe I can fly.

Kronologi :

lantai 11 : Pencet L (lobi) dan tiba-tiba lagunya kedengeran… aku nyanyi I believe I can fly *bergumam*

Lantai 9 : liftnya turun. Aku nyanyi makin kenceng

Lantai 7 : lift masih turun. Aku nyanyi kenceng pake mimic muka kek orang ngeden

Lantai 5 : lift buka. Aku nyanyi makin kenceng. Pake gaya terbang. Orang-orang di lantai 5 liatin. Bule, Chinese, Indonesia. Ga jadi masuk. Aku masih mempertahankan gaya terbang. Orang-orang masih liatin. Lift nutup.

Lantai 4 : kedengeran ketawa kenceng dari Lantai 5. Aku teriak sendiri “GGGUUUOOOOBBBLLLOKKK!”

Setelah ke jadian itu, aku ga mau lagi nyanyi di lift itu.. malunya…

Di bandung, kami ngikut tur dalam 2 wisata. Hari pertama adalah trans studio yang isinya mainan keluarga.  disini rombongan terbagi-bagi. aku bersama mbak tita dan suami, rian, dani, heru dan mas hendra...

Hari kedua adalah hari pembalasan buat para ibu-ibu. Wisata belanja. Bandung yang aku kenang 7 tahun yang lalu ga kek sekarang. Sana sini macet. Banyak pengemis. Kalo ceweknya sih masih cakep-cakep. Kini bandung kebanyakan mobil, jalanan juga sempit. Pemandangan dari lantai 11 hotel ibis pun kerasa sumpek karena banyak rumah tapi jalanan sempit…

tapi ngga enaknya bandung selalu tertutup dengan kehadiran temen-temen yang setia menemani. aku cari kondom Hape, ditemenin. mas rian cari baju, kita temenin. bahkan dani cari beha wacoal aja kita temenin. untung pas itu uangnya ga cukup. jadi kita terselamatkan dari rasa malu...
moment seperti ini susah dicari... seperti waktu yang ga akan menunggu. yang ada cuma memori dalam hati...
liburan di bandung kali ini.....sempurna karena menikmati indahnya Bandung bersama temen-temen...

Stasiun Bandung 

 Bandung dari Lantai 11

bawaan para gembel

Lika Liku Kantor Baru

BAWAHAN : bos saya laper nih bos. ga punya uang... bayarin makan ya?
ATASAN : wah.. aku pas ga bawa uang nih...
BAWAHAN : pake uangku dulu aja bos. besok ganti ya?
ATASAN : .........................

---------------------------------------------------------------------------

obrolan di atas terjadi oleh pesuruh dan pimpinannya.. ini berasa inseption, mimpi di dalam mimpi.. ini adalah pesuruhseption. disuruh pesuruh... sumpah aneh bener

Mutasi

beberapa hari lagi, aku selaku pegawai di divisi SDM kantor pusat, akan segera di mutasi. Mutasi bukanlah proses berkembangnya DNA atau RNA ke arah yang lebih keren, mutasi bukanlah hasil dari gigitan laba-laba lalu tiba-tiba bisa ngeluarin jaring lewat pergelangan. bukan.. mutasi yang aku maksud adalah pindah tempat.

well, oke. setidaknya waktu aku dapet amplop berisi mutasi, aku emang ngebayangin disuruh masuk ruangan berisikan laba-laba hasil eksperimen.

ya sudah. mari kita kesampingkan mutasi DNA dan beralih ke mutasi pegawai.

aku yang tadinya berada di kantor pusat, akan dipersilakan belajar di cabang koodinator. banyak banget yang komentar langsung. dan aku yakin dengan kepedulian masyarakat Indonesia pada umumnya, yang komentar dibelakang lebih banyak. ga sedikit yang ngomong kepindahanku karena kerjaku ga becus. ga sedikit pula yang ngomong kepindahanku karena bikin cerwek-cewek ga bisa konsen saking gantengnya diriku. aku sudah berusaha mengarahkan opini publik ke yang nomor dua. tapi sepertinya masyarakat pada umumnya lebih suka fakta bahwa aku tidak becus kerjanya (ya iyalah)

banyak komentar masuk, seperti :

"kasian ya..." dan sampe sekarang aku bingung kenapa mereka kesian?

kenapa sih ya orang dipindah keluar kantor pusat dibilang kasian? analisisku sih bilang, kalo kerjaan di cabang koordinator lebih berat dan lebih ke masalah operasional. tapi beneran itukah mereka bilang kasian? mari kita cek. kalo beneran. maka orang kantor pusat lebih memilih kerja ringan dan ga ribet kan ya?

aku pernah baca kata-kata bagus :

"kalo kamu tidak kejam pada hidup kamu, maka hidup kamulah yang akan kejam pada dirimu"

seperti layaknya anak manja. orang tua selalu menuruti apa yang di inginkan si anak. di bantu. tapi tidak mendidik. dan si anak tidak akan dewasa. seperti itulah maksud dari quote barusan. setidaknya dalam pandanganku.

dan kalau pun mereka tetap bilang kasian.. siapa yang tau?

pernah ada kisah tentang keluarga yang kehilangan kudanya, tetangga pun berkomentar "kasian sekali"

tapi setelah waktu berselang beberapa hari, kuda itu kembali dengan membawa kuda lain sebagai pasangannya, tetangga pun berkomentar "wah beruntung sekali"

tak berapa lama, si pemilik menunggang kuda baru tersebut, karena kuda baru itu liar. si pemilik terlempar dan terjatuh hingga menyebabkan kakinya parah.. masih bilang "kasian sekali"? atau "wah beruntung sekali"?

kisah selanjutnya adalah, esok harinya terjadi perang dan semua laki-laki diharuskan ikut berperang. karena si pemilik sedang patah kaki. dia tidak ikut berperang.

dari kisah di atas bisa dibilang kita ga bisa berpikir satu sudut. kadang banyak hal yang baik untuk kita, tapi kita malah berpikir itu hal yang buruk.

aku di mutasi kawan.. cabang koordinator. bukanlah sesuatu yang buruk.. bukan pula suatu yang perlu dikasihani. aku siap menerima segala resiko. karena aku yakin Gusti Mboten Nate Sare