SKRIPSI - 1

SKRIPSI - 1

            Banyak nama yang digunakan untuk menyebutkan skripsi, mahasiswa angkatan baru akan menyebutnya seperti biasa bahkan dengan sikap nantangin,

“berapa semester lagi yang kita bisa ambil skripsi?”

temennya nimbrung “iya nih, pengen cepet-cepet kelar kuliahnya”

aku yang pas denger mereka ngobrol rasanya pengen nimpuk mereka pake buku Psikologi Umum edisi lengkap yang terkenal tebel.

Mahasiswa yang sedang mengambil mata kuliah BMS (bimbingan menulis skripsi) kebanyakan akan menamai SKRIP-SHIT saking jengkelnya. Mata kuliah BMS mewajibkan mahasiswa membuat mini proposal dari skripsi. Ga sampe penelitian cuman bisa bikin mahasiswa ganteng macam aku ini jadi stress tingkat akut dan sering menyalak sendiri kalo dipegang orang ga dikenal.

Mahasiswa yang pinter dan udah nyelesein skripsi dengan bangga akan menamainya SKRIP-SWEET. Sedangkan mahasiswa yang bodonya tingkat tinggi sampe-sampe skripsi aja butuh waktu bertahun-tahun akan menamai mereka YOU-KNOW-WHAT. Skripsi bagi kami para mahasiswa kasta bawah adalah voldemort-nya Harry Potter, kayak Saruman-nya The Lord Of the Ring dan kayak kangen band-nya musik Indonesia. Pokoknya SKRIPSI SANGAT MENAKUTKAN!! Bahkan mahasiswa yang bodo ga mampu ngomong skripsi dengan bener,

cek beberapa contoh :

icaQ : gimana kabar you khow what mu?

Si pinter : apaan sih?

icaQ : itu lho… Ssskkkkkkkk…. Skkkiii…..SKiiiiiii…pppppp

si pinter : kamu kebelet boker ya?

Atau contoh seperti berikut,

Si pinter : Skripsimu udah sampe bab berapa caQ?

icaQ: skripsi apa? kamu siapa? Ini dimana?? SIAPA AKU? SIAPA AKU???!!

prosedur skripsi kadang akan membingungkan kalo diceritakan, lebih gampang kalo dijalani. Tapi santai my friends, aku ada untuk menceritakan prosedur skripsi secara sistematis.

1. mendaftar ke biro skripsi

ujian pertama adalah bertemu mas Budi (nama samaran, ga enak kalo orangnya tau. bagi yang namanya budi jangan ngaku-ngaku. Emang situ oke?). Mas budi adalah cerminan bapak-bapak yang kurang belaian seorang istri dan masa kecil yang kurang asupan ASI. Suka grepe-grepe ga jelas dengan mahasiswi cantik. Bersyukurlah mahasiswi yang cantik dengan cepat akan langsung dilayani. Kalo jadi mahasiswi yang biasa aja akan disuruh nunggu sebentar dengan dalih mengurusi kerjaan yang belum kelar. Nah, terkutuklah kalo jadi mahasiswa berjenis kelamin laki-laki. Baik yang pinter ato yang tidak pinter, baik yang cakep ato yang burik. Kastanya sama dan diberlakukan sama. Disuruh nunggu lama, selidik punya selidik ternyata ditinggal friendsteran.. cih.. jaman gini masih friendster.. itu komputer apa batu prasasti?

Tujuan dari mendaftar adalah penentuan mendapatkan dosen macam apakah kita nanti. Mas budi suka menilai pantas tidaknya mahasiswa untuk mengambil mata kuliah skripsi.

Contoh subyek pertama,

A : mas budi, mau daftar skripsi. (sambil nyodorin berkas kelengkapan)

Mas budi : (langsung ngecek transkip nilai) IPK 2,3? Mau daftar skripsi? SANA NGULANG SEMESTER 1! (ngomong seolah-olah mas budi yang bayarin kuliah dan bayar kuliah itu murah kayak bayar parkir)

Contoh subyek kedua,

B : mas budi, mau daftar skripsi. (sambil nyodorin berkas kelengkapan)

Mas budi : (langsung ngecek transkip nilai) IPK 2,3? WAHAHAHAHAHAHAHA (ketawa ampe 5 menit, biar seluruh ruangan tau. Akhirnya subyek kedua males sendiri. Trus keluar ruangan tanpa disuruh).

Kebanyakan mahasiswa yang tidak tahan dengan mas budi akan memilih gantung diri, aku pribadi akan menyarankan loncat dari lantai 15 kali kalo gantung diri ga berhasil. Ato bisa memakai kombo gantung diri sambil loncat.   

Aku pernah menjadi saksi mata akan ke”unik”an mas budi. Suatu hari, aku datang ke biro skripsi untuk numpang duduk karena di tempat itu pake AC. Datanglah temenku bernama Maria Osok, dia berniat mendaftarkan diri untuk ujian skripsi. Maria Osok tipikal cewek Chinese berbintang libra, kenapa? Karena usaha sampingannya adalah jualan timbangan. Kebayang kalo dia bintangnya virgo. Aku yang jomblo ini pasti bakal jadi pelanggan tetap. Maria Osok tidak sama dengan Maria Osawa. Baik bodi maupun pekerjaan.

Dia (maria osok bukan maria osawa) sebenernya cantik cuma karena tak didukung dengan gaya dandan dan bodi yang seperti papan tulis, maka mas budi ga terlalu tertarik.

“Mas budi, mau daftar ujian skripsi..”

“duduk dulu disitu. Aku nyelesain kerjaan dulu”

Maria Osok akhirnya ikut duduk denganku, kita ngobrol ga penting, seperti perlu berapa harikah merebus batu biar bisa empuk dan gurih? Kapan terakhir kali panuan? Dan dijawab dengan pelan oleh Osok “Gendeng…”

Tak lama dateng Kiki (anggap saja nama sebenarnya), cewek dengan bodi seperti model dan akan sering kita jumpai cewek-cewek setipe saat di mall sedang jadi SPG. Gaya ngomongnya lemah gemulai, tipe yang disukai mas Budi.

“Mas Budi!! Aku mau daftar skripsi nih mas… udah lengkap belum?”

“Mana nduk? Sini-sini, tak priksane…” 5 menit kemudian, setelah mengalami peng-grepean beberapa kali dan cekikikan yang bikin risih “sampun nduk… besok bisa liat tanggal ujian di papan pengumuman”

“wa! Mas Budi emang baek” dan pergi sambil meninggalkan kebencian serta kedongkolan pada Maria Osok. Maria Osok disuruh nunggu dan Kiki 5 menit aja kelar? Ini tidak adil! Aku bayangin pasti si Maria Osok sedang mikirin kalo dia adalah Fara Quin.

“ya pemirsa! Iris hatinya! Lalu makan hatinya! maka jadilah….. Wala! THIS IS SHIT! VERY VERY SHIT!!”

aku sebagai teman yang baek tentu aja langsung membesarkan hatinya biar Osok ga jengkel.

“udah lah, ga papa. Kamu tau sendiri sifat mas Budi…”

“iya cak. Makasih ya”

“lagian kalo aku jadi mas budi, aku bakal lakuin hal yang sa…”

Osok melotot, tau suku kata berikutnya yang bakal aku sebutin adalah MA.

“ga jadi…”

2. bertemu dosen pendamping

prosedur selanjutnya adalah bertemu dosen. Di papan pengumuman akan hmmmm… di umumkan (jelas kan? Jangan bingung) siapkah dosen tiap mahasiswa. Biasanya kategori dosen ditentukan dari amal serta perbuatan seseorang dan yang paling penting adalah konsentrasi psikologi yang akan mahasiswa ambil. Kalo kalian bingung, aku akan terangkan.

1. Tri wahyu nur Cahyo – dalam hidupnya sering berbuat kebajikan dan mungkin sedikit banyak kebajingan – psikologi industri dan organisasi – maka dosennya adalah pak bowo yang di lingkungan psikologi terkenal baek banget.
2. arsenius P Ratna Wilis – dalam hidupnya ga pernah dapet nilai 6, mungkin 7 aja dia bakal nangis di tengah ujan sambil bilang WHY!! (minta ditabok) – psikologi umum – maka dosennya adalah pak utomo, pendiri psikologi di unika, pinter setengah mampus, terkenal di Indonesia. Legenda hidup (selidik punya selidik, arsen adalah murid terakhir dari beliau. Skripsi arsen belom kelar, pak utomo udah tiada)
3. Prayoga danu wirahadi – dalam hidupnya suka berorganisasi dengan baik dan benar, jarang minum minuman keras, sekalinya coba malah ketagihan – psikologi eksperimen – maka dosennya adalah pak george yang terkenal dalam eksperimen, pinternya ga ketulungan. Tanya A bisa jelasin ampe Z. Aku sempet minta bimbingan pak george, saking pinternya aku ga mudeng.
4. Ananda Lika – dalam hidupnya mengaku baek-baek aja tapi kenapa dapet dosen resek? Mungkin nanda suka cebok ga bersih, siapa tau? – psikologi kuantitatif - dapet dosen pak pius, pinterlah, namanya juga dosen. Saking pinternya, nanda yang udah bikin 3 bab dan udah ujian proposal, disuruh ngulang dari bab 1 lagi. Dirombak lagi, dan nanda ingin mati lagi.

See? Amal dan bakti sangat menentukan di pergulatan memilih dosen. Aku sendiri deg-degan, siapakah dosen yang beruntung menjadi dosen pembimbingku (huek)? Apakah briptu Norman ato sinta dan jojo? Aku berharap Melinda dee soalnya aku haus.

Bodohnya aku mendaftarkan diri ke biro skripsi dengan jurusan pendidikan.  Padahal maksudku adalah mengambil pendidikan anak, dengan sukses dosen yang akan membimbingku pak djati, pak djati adalah dosen yang mengerti sekali tentang pendidikan…..SEKS. mampus. Aku sampe ngecek tangan kiri, sapa tau tadi pagi ga cebok. Lho?

PENELITIAN ILMIAH bersama Prof Icaq 2 : Jelek ga papa

profesor lagi meneliti hukum sapu terbang

Selamat pagi pembaca, saya profesor IcaQ kembali lagi dengan penelitian yang berbeda. kali ini profesor ingin membahas soal jelek. tentu kita semua sudah sangat familiar dengan istilah jelek. seperti yang anda alami sekarang misalnya. mahasiswa yang saya ampu juga mempertanyakan akan fakir rupa mereka. jujur kalo jadi mereka, saya tidak patah arang, saya akan langsung bunuh diri saja. 

berikut tips untuk yang jelek dan fakir rupa : 

1. Jelek gpp asal ga minta lebih 

2. Jelek gpp asal kamu ngerasa ganteng walo yg laen bilang sebaliknya. Seperti sekarang misalnya 

3. Jelek gpp. masih ada wanita yang mau sama kamu. ibu kamu misalnya 

4. Jelek gpp asal ipknya 3.7. udah jelek, IPK 0,9? duh gusti... 

5. Jelek gpp tapi kemana2 bawa kartu pelajar Harvard d jidat. Walo ga bantu yang penting udah berasa Harvard 

6. Jelek gpp. Asisten dosen yg lebih jelek banyak. Dan dia sama kayak kamu 

7. Jelek gpp. Salahkan orang tua. Setidaknya ada yg disalahin 

8. Jelek gpp. Asal kenal dukun. kan ada pelet 

9. Jelek gpp. Selama ingus di lap pake dolar. Sapa tau membantu 

10. Jelek gpp. Tinggal pindah rumah. Ganti nama. Ganti ibu kandung. Cari hidup baru. 

11. Jelek gpp. Jadi model kaos kaki ato jam tangan kan masih bisa. ga perlu kelihatan muka 

12. Jelek gpp. Kamu pikir hidup itu berat? Coba ngupil pake jempol kaki 

13. Jelek gpp. Kecuali kalo namamu markijan. Udah jelek. Markijan? Apes.. 

14. Jelek gpp. Pocong aja terkenal walo mukanya kayak gitu. Berharap jd pocong? Situ oke? 

15. Jelek gpp. Avatar facebook/twiter bisa pake orang lain. Seperti artis korea ato kartun misalnya 

16. Jelek gpp. Katanya jodoh itu ditangan Tuhan. Berharap aja agar jangan yg udah dipanggil Tuhan 

17. Jelek gpp. Nicolas saputra kelihatan ganteng krn orang jelek. Masih mikir hidup berat? ingat jempol kaki 

18. Jelek gpp. Di film tutur tinular ada yg figuran masuk langsung mati. Kamu bisa jadi salah satunya 

19. Jelek gpp. Diejek karena muka jelek? Bukan salah mereka. Salah muka kamu 

20. Jelek gpp asal ga terobsesi pengen istri kayak Farah Quiin 

21. Jelek gpp. Asal..... WAHAHAHAHAHA... 

22. Jelek gpp. kalo ga bisa masuk Polda Metro Jaya. masuk aja Metromini 

23. Jelek gpp. asal yang kamu taksir bukan jurusan kedokteran, ngaku aja sakit. hidup tinggal 3 bulan. setelah dapet cewek, berdoa biar ga kejadian beneran 

24. Jelek gpp. kamu cowok kan? masih banyak cowok yang mau sama kamu. liat acara dasyat? yang penontonnya? tinggal tunjuk 

25. Jelek gpp. Asal....lamualaikum 

demikian. tips dari saya. kalo masih merasa jelek. itu wajar. ga papa..

Indonesian Idol season 7 – parodi versi lima menit

humor ada beberapa macam bentuk, dan salah satunya yang sedang saya sukai adalah parodi dengan skenario seperti dibawah ini...

PANGGUNG Spektakuler RCTI

Seorang MC masuk ke panggung RCTI dan membuka acara Indonesian Idol.

DANIEL MANANTA

Selamat Malam Indonesia! Selamat datang di acara Indonesian Idol season 7! Ya! benar season 7. You know what? Kita ngalahin serial Cinta Fitri! Bentar lagi kami akan membuat acara lain. Indonesian Idol Season Ramadhan. Ditunggu saja… dan inilah kontestan kita!

Music masuk. Lighting warna-warni. Kamera Zoom Out, kelihatan tata panggungnya

Para kontestan berbaris seperti boy band dan girl band, lalu mulai nyanyi lagunya Indonesian Idol seperti biasa.

Penonton berteriak-teriak mengelu-elukan nama idolanya. Entah karena dibayar atau diinjek temen sebelahnya.

PENONTON #1

KYYYAAA!! DERA!!

PENONTON #2

KYYYAAA!! TADI GUE SALAMAN SAMA SEAN! Gue dukung dia ah! (sambil buang rambut palsu kribonya)

PENONTON #3

Elu! Elu!

PENONTON #4

Eh, lu bela siapa, kok elu?

PENONTON #3

Ah, kan gue lagi meng”elu-elu”kan. Gue kan mengartikannya secara harafiah

Musik selesai, kontestan berjejer dan nafas ngos-ngosan. Kamera nge-Zoom muka satu-satu. Di Shot bagian keringat mengucur dari pipi. Dramatis. Untung kamera Cuma bisa menyampaikan gambar, bukan bau. Karena para kontestan bau kecut semua.

DANIEL MANANTA

Kembali lagi ke panggung Spektakuler Indonesian Idol! Sebelum memulai acara, mari kita memperkenalkan 3 juri kita. Dari sebelah kiri..

AHMAD DHANI

Halo semuanya, saya Ahmad Dhani. Saya produser dan musisi

Khansa

saya pikir Deddy Corbuzier ato ozzy saputra mas..

AHMAD DHANI

hahahahahahaha… bisa aja kamu (sambil menulis catatan: “Kontestan Khansa KELUAR”)

ANANG HERMANSYAH

Saya Anang Hermansyah. Produser handal 

Belinda  membuka mulut hendak berbicara.

ANANG HERMANSYAH (CONT’D)

(dengan nada dingin)

DAN siapa pun yang nanya gimana kabar Syahrini dan Krisdayanti, saya pastikan keluar sebelum menyanyi

Belinda  menutup kembali mulutnya.

AGNES MONICA

Saya Agnes Monica. Semua tentu tau saya perannya seperti Paul Abdul yang apa-apa akan saya bilang bagus. Ya kamu juga Dhera. Saya terpaksa bilang kamu bagus, karena produser nyuruh gitu. Aslinya suaramu berkarakter sih. Geter-geter gitu. Kayak hape geter kalo di silent

DANIEL MANANTA

Ya! Perkenalan yang cukup mendebarkan ya? Bukan begitu? Kalo begitu, kita saksikan dulu pariwara berikut ini, tetap di Indonesian Idol!

Fade out

MENYANYI

DANIEL MANANTA

Ya! Kembali lagi Indonesian Idol! Ajang pencarian musisi berbakat di Indonesia! Peserta pertama kita, langsung saja, RIO! ngomong-ngomong ada hubungan apa ya Rio dengan Smash sampe-sampe mereka bilang “segarnya minum RIO?”

RIO

(masuk ke panggung, langsung nyanyi Sheila On 7)

“caci maki saja diriku, bila itu bisa membuatmu, kembali bersinar dan berpijar seperti JUUUSUUUFF KALLAA…”

Penonton bersorak sorai, Jusuf kalla langsung telepon Sheila On 7, tahun 2014 mereka dibooking untuk jadi media kampanye. Karena penulis tau lanjutannya ga bisa dibuat lucu lagi maka lagunya dicepetin.

DANIEL MANANTA

Bagus sekali Rio! Tepuk tangan sekali lagi untuk Rio!

Penonton udah siap untuk tepuk tangan…

DANIEL MANANTA

CUKUP! Ga usah banyak-banyak, durasi. Lalu komentarnya dewan juri…

ANANG HERMANSYAH

Aku bilang… Rio, kamu ngondek banget

AGNES MONICA

Mas Anang, jangan ngomong gitu, nanti kita di tegur sama lembaga sensor

ANANG HERMANSYAH

Sori aku harus bilang… aku harus jujur… aku harus bilang apa adanya

AHMAD DHANI

Iya sih, tapi tiap kamu ngomong pasti itu mulu yang keluar. Ga ada kata lain selain “aku bilang“ apa?

ANANG HERMANSYAH

Sori dhani, aku harus bilang… aku harus jujur… aku harus bilang apa adanya

AHMAD DHANI

Hadeh… sudahlah

Saya berbeda dengan mas anang ya… menurut saya kamu ga ngondek, Cuman kayak olga aja. Dan sayangnya olga ngondek. Ngomong-ngomong kamu sering jadi penonton yang nari dan lipsing di acara dasyat ya? Yang dibelakang itu

Penonton bersorak, ga terima karena yang dibilang Ahmad Dhani itu mereka

AGNES MONICA

Kamu bagus banget Rio! Ngondeknya persis olga banget!

DANIEL MANANTA

(mendekati produser)

Pecat mereka! Mereka itu juri musik apa kontes waria sih?

BABAK EJEK-EJEKAN

DANIEL MANANTA

Pemirsa Indonesian Idol. Tentunya anda masih ingat, Seorang juri Idol membeli lagu dari seorang kontestan. Dan untuk pertama kalinya, lagu itu di perdengarkan di panggung Spektakuler ini. Saya jadi sangsi, kenapa sebutannya panggung Spektakuler tapi yang datang adalah kontestan beginian. Bintang tamunya 7 icons pula. Mana Spektakulernya?

PRODUSER

(dari jauh ngomong)

DANIEL MANANTA

(membaca gerak bibir produser)

Apa pak? Po-tong-ga-ji? JANGAN!! Ah maksud saya. Ini benar-benar panggung spektakuler pemirsa dirumah! Bener-bener Spektakuler! Dan bukti dari Spektakulernya adalah, kita menampilkan kontestan berikut ini!

SI PENCIPTA LAGU

(masuk panggung bawa gitar, baju harus bener-bener mirip sama waktu audisi. Padahal itu baju minjem)

NENG NENG NONG NENG NONG NANG NONG NENG NENG NONG NENG NONG NANG NONG NENG NENG NONG NENG NONG NANG NONG NENG NENG NONG NENG

Penonton bersorak, menutup telinga. Si pencipta lagu tetep lempeng nyanyi ditambah dengan memejamkan mata. Dipikir penonton suka

PENONTON #5

Telingaku berdarah!! Ampun! Aku ga berbuat maksiat lagi!

PENONTON #6

(muka orang bingung) Ini dimana? Aku siapa? Aku siapa?

face out, dewan juri keluar panggung cari WC ato ember untuk muntah

BABAK ELIMINASI

DANIEL MANANTA

Pemirsa dirumah, setelah kita menyaksikan kontestan barusan, semoga TV anda masih hidup untuk bisa menayangkan tayangan ini. Yak, babak eliminasi, line voting telah ditutup. Hasilnya ada di tangan saya. Dan yang keluar malam hari ini adalah…

MUSIK mengeras. CLOSE-UP pada wajah-wajah kontestan. EXTREME CLOSE-UP pada wajah satu kontestan. Balik lagi ke CLOSE-UP wajah kontestan lain. Musik memelan.

Lantas musik mengeras lagi. CLOSE-UP pada wajah-wajah kontestan…

Di saat ini, PARA PENONTON lari sore dulu. Mandi. Pakai baju. Tidur. Bangun. Menyiapkan makanan kecil. Lalu kembali menonton. 

DANIEL MANANTA

Dan Indonesia memilih! Yang keluar adalah… setelah pesan-pesan berikut ini! Tetap di INDONESIAN IDOL!

Para kontestan, penonton di studio dan penonton dirumah sudah menebak bakal lama. Daniel ditinggal maen remi dulu

DANIEL MANANTA

Dan yang keluar malam hari ini selain 7 icons adalah… YODA!

Para kontestan langsung merangkul yoda, yoda kaget, lagi seru maen remi, lalu mendadak tegar, setidaknya begitu sampai kameranya mati.

DANIEL MANANTA

Ya, Yoda, mimpi kamu menjadi Idol berakhir sampai disini. ada yang ingin disampaikan trakhir kalinya?

YODA

Makasih yang sudah support saya, makasih untuk Luke Skywalker, makasih untuk Anakin, makasih untuk obi-wan. Tanpa kalian saya ga bisa maen Star Wars

Para kontestan lain dan penonton bertepuk tangan tapi ga ngerti apa yang dimaksud oleh penulis, biarkan penulis main dengan imajinasinya sendiri.

YODA

Saya Cuma berharap keluarga saya ada disini untuk melihat saya

DANIEL MANANTA

Dan kami mewujudkan impianmu, lihat dibelakang

MUSIK: drum mengentak.

Sepasang suami istri paruh baya keluar dari belakang panggung

YODA

(kaget… diberi surprise)

Bapak! Ibu! Lho? Itu bukan keluarga saya, itu tetangga saya sebelah rumah. Kok kalian yang datang?

TETANGGA YODA

Numpang masuk TV nak yoda. Waktu pihak RCTI datang, bapak ibu nak yoda saya kurung di WC

AGNES MONICA

(terisak)

Sungguh mengharukan… kayak keluarga yang lama ga ketemu ya?

FADE OUT. Layar gelap menunjukkan logo: Indonesian Idol

TAMAT.

maapin blog...

Maap wahai blog, sering menelantarkanmu. Bukan maksudku. Bukan inginku.. melukaimu sadarkah kau… *digetok duta Sheila on 7 karena tiba2 nyanyi lagunya

Maapkan sering melupakanmu dan berpaling ke 140 karakter. Dia lebih muda. Dia lebih menarik. Tapi baru kusadari logonya itu burung. Masak aku cowok maenan burung? Apa kata dunia? Kan berasa homo gimana gitu..Aku kan punya burung sendiri.. walo warnanya bukan biru…

Maapkan tak pernah mengunjungimu sejak posting terakhir. Posting tentang rumah hantu.. tentang kelaknat  visita mengajakku ke tempat terkutuk itu.. sebenarnya aku ingin sekali mengunjungimu, menulis di dindingmu, bahkan aku sempat menulis. Tetapi semua draft itu terbengkalai di computer di folder CEPAT DIKERJAKAN. Bersebelahan dengan folder MIyABI yang lebih sering aku buka…

Maapkan karena tak menggubrismu. Aku menyesal dan patut engkau hukum. Boleh aku minta penitensi? Penitensi berupa 1x rosario dan seminggu novena? *tiba2 latar berubah ruang pengakuan dosa gereja

Aku berjanji dengan kekuatan bulan, agar kau tak menghukumku, aku bakal sering mengunjungimu. Dan menceritakan hari-hariku… menceritakan kecerobohanku. Menceritakan kegantenganku. Apa? Aku ga ganteng? Oke baiklah blog.. kamu boleh mengatai (kata dasar tai.. di tambah imbuan meng) aku apa aja.. tapi aku bolehkan ganteng sedikit? Engga? Sedikit aja? Baiklah.. mulai posting selanjutnya.. aku akan bercerita tentang hari-hariku.. sekarang aku mau molor dulu..

Salam sayang selalu,

Icak mencintaimu dan gemar menabung (serta gemar donor darah)