WARIA

beberapa waktu lalu, aku dan temen-temen, sebut saja, arsen, panji dan danu, karena emang namanya begitu. bukan efek dari korban sodomi. bukan.. aku dan temen2 punya kebiasaan, pada hari jumat malam, nongkrong di kafe langganan kami. Ireng namanya. kenapa kami pilih tempat itu? yup! bener sekali! alasannya sama dengan kalo di tanya "kenapa anak kos makannya indomie pagi siang malem?" jawabannya tak lain tak bukan "NGIRIT"

ireng adalah kafe dengan bentuk minimalis, makanan minimalis dan dana minimalis. mungkin itu sebabnya beberapa bulan setelah terakhir kita kesana, ireng tutup dengan sendirinya. gulung tikar.

yup, cerita berlanjut. keinginan kita ke ireng ternyata tidak diridhoi oleh alam semesta. karena waktu itu ireng tutup. kami merubah tujuan kami ke kafe deket situ, namanya kafe 31. dan entah kenapa setelah beberapa bulan setelah terakhir kita kesana, kafe itu juga tutup. kami sempet mikir apa kami pembawa sial? tapi sepertinya bukan ah.. setidaknya kami sudah memantapkan hati kalo yang bikin sial itu temen kami kombed, sedangkan dia waktu itu ga ikut nongkrong. jadi mungkin itu sebabnya. kafe itu sial karena kombed yang tidak ikut nongkrong. itu sudah pasti sebabnya..

31 adalah kafe dengan harga 2x lebih mahal dari kafe Ireng. kalo biasanya kita bisa makan, ngemil dan minum di Ireng. dengan buget yang sama, kita cuma bisa minum dan nambah aer minum berupa es batu yang mencair seiring berjalannya waktu. kalo ditanya kenapa, skali lagi jawabannya "NGIRIT"

lalu apa hubungan semua cerita di atas dengan judul WARIA di posting ini, udah ga sabar? sabar.. masih ada waktu kok. kalo di tayangin tivi ini bisa kayak talent show waktu adegan "pemenangnya adalah....." dan yang paling menjengkelkan setelah itu dia bilang "setelah pesan-pesan berikut ini" lalu ada iklan.. lalu si pembawa acara bilang lagi "jadi pemenangnya adalah...." kita bisa mandi dulu, keliling komplek dulu, tidur, makan, bangun. baru deh pemenangnya disebut. belom lagi kalo grand finalnya dibikin dua episode kayak little miss indonesia. bikin gedeg

 waria import

 waria made in Indonesia

oke, kembali lagi ke cerita. setelah beberapa lama kami nongkrong, tiba-tiba seorang waria. eh tapi dia beneran seorang kan ya? dia pria tapi berdandanan wanita. berarti sedua dong. ato seonggok? ato sebatang? karena dia punya batang walo pengen jadi wanita? ah sudahlah

waria itu datang, berbadan kekar, seperti kuli angkat berat di pasar. tapi jalannya bagai manusia yang punya pegas di tiap sendinya. airodinamis. rambut keriting panjang berwarna coklat yang niscaya semua percaya kalo itu wig. bajunya longdress dengan ketek yang keliatan. bulu keteknya secuprit keriting. pake sepatu ber'hak dan tentu hormon testoteron tak bisa menyembunyikan bulu kaki dan bulu tangan yang tumbuh lebat di berbagai bagian tubuh. janggut dan kumis pun masih kelihatan. setidaknya dia sempat bercukur beberapa hari yang lalu. coba kalo engga? pernah liat indro warkop pake dandanan wanita tapi kumisnya tetep lebat? jangan lagi ada indro kedua di antara kita dah..

waria itu datang bawa kecrekan (aku ga pinter mendeskripsikan, minimalis aja ya) dari tutup botol softdrink yang dipipihkan, 5 buah dan di lubangi dengan paku. dan itu semua ditancapkan di sebongkah kayu seukuran dua kali genggaman tangan. dengan suara sengau, mas itu, eh mbak itu, eh apa ya, mbas aja ya.. gabungan antara mbak dan mas. mbas itu mulai meminta ijin

"misi om.. numpang ngamen..." dan kalimat barusan itu jelas tanpa perlu jawaban. kalo ga boleh, terima sendiri akibatnya. mau di lembutin berupa towelan di dagu ato di kasarin berupa memar di mata.
nyanyian pun mengalun, fales.. dia nyanyinya lagu D'masiv "tak ada manusia... yang terlahir sempurna" entah tu mbas nya denger lagu dari mana, mungkin kaset bajakan. karena lagunya itu dinyanyiin dia jadi ga karuan. dalam hati kami semua berjanji untuk ga download kaset bajakan lagi. sapa tau suaranya jadi kayak mbasnya itu..

setelah bait ke 3 dari nyanyian itu, panji mulai mual, aku mulai berkunang-kunang dan danu mulai botak, wait, itu udah dari sononya kan ya. berarti danu mulai mengeluarkan darah dari telinga. aku sekarang sadar bagaimana perasaan panji yang punya pacar suaranya fales. ternyata seperti ini. aku dalam hati berjanji untuk pergi ke greja rutin kalo suara ini berakhir secepatnya.

arsen melihat gelagat kami semua, akhirnya dia mengalah dan mengeluarkan dua ribuan, dia berhenti bernyanyi, tapi tak dinyana. si mbas nya malah kegirangan
 "makasih om.. aduh.. kalo ini sih buat dua lagu" dan dia pun menyanyikan lagu ke dua..
"gusti.."
"elu sih sen! ah!"
"maap teman-teman.. maapkan daku"
panji akhirnya ga tahan lagi, dia berinisiatip untuk minta berhenti "maap mas. udahan aja" dia ga tau kalo kata "MAS" adalah tabu di kalangan waria pada umumnya.
waria itu pun mencubit mulut si panji "ih..kamu ganteng2 mulutnya nakal..."
kami semua tabjub dibuatnya, antara geli mau ngetawain tapi merinding kalo disamperin.
"makasih ya om2.." mbas nya mulai mendekati kami satu persatu.

danu langsung mojok di tembok, ga kena colekan. fuk.. untung banget dia
arsen kena towelan di dagu
aku? mbasnya mendekat.. 1 meter.. aku langsung merapal ilmu mengusir lebah "PAIT!! PAIT!!" dan waria itupun berlalu.. HALELUYAH!

ternyata itu mbas nya itu kenal dengan pemilik toko. dan mengobrolah dia disana.. aku seneng setengah mampus karena maut baru saja melewatiku. semua rasa lega keluar bersama hembusan napas panjang. 5 menit berselang, ketika aku sedang mensyukuri atas kenikmatan lepas dari maut itu, ketika yang lain merasa iri kenapa cuma aku yang ga dijamah dengan mbas nya itu, saat itu sebuah tangan kekar menyelip dari daerah ketek kanan menuju tetek kananku yang aduhai ini..

seketika aku menjerit kayak waria itu.. aku tanpa persiapan, di zholimi oleh mbas nya itu. mbasnya ternyata cuma membuat kamuflase, ketika aku berfikir kalau maut sudah lewat, ternyata dia cuma mengambil jalan memutar, seolah-olah aku lupa dan memang beneran lupa kalau keberadaannya masih di sekitar situ.

yang laen tertawa cekikikan, temen-temen, pengunjung laen dan bahkan mbas nya itu. dia yang paling seneng di antara semuanya. sambil lari ngibrit,. dia ketawa dan melambaikan tangan. dia ga tau apa ya kalo tetekku masih perawan?

BANDUNG!

27 – 30 Juni kemaren, aku piknik ke bandung bersama dengan temen-temen kantor. Bandung katanya terkenal dengan cewek cantiknya. Aku udah 3 kali ini ke bandung, dang a bisa di pungkiri kalo emang cewek-cewek asal bandung cantik-cantik dan putih. Tapi yang paling aneh adalah maskot bandung yang berupa gedung sate. Sate kan dari Madura kan ya? Kalo beneran yang terkenal cewek cantik. Harusnya yang ditusuk di gedung itu kan bukan sate. Tapi cewek cantik… kota yang aneh…

gedung sate

Anyway… kami pergi ke bandung menggunakan kereta Harina. Berangkat jam 9 malem. Hal yang sebaiknya jangan dilakukan waktu naek kereta adalah ke toilet. Dan sialnya aku melakukannya… di dorong dengan keinginan yang luhur untuk mengeluarkan sesuatu yang barusan aku makan. Aku dirundung keinginan untuk boker. Yup. Boker adalah hal terlarang kalo kamu mau naek kereta. Kenapa? Baeklah, kita cek dulu toilet di dalam kereta. Toilet kereta sebenernya seperti toilet pada umumnya. Ada jamban, tempat cuci tangan, semprotan pantat. Yang istimewa adalah jambannya yang langsung bolong dan semua yang dimasukan di sana akan langsung menuju rel kereta. Kurang keren? Bayangkan kalo kamu kebelet boker di kereta dengan kecepatan kereta 100 km/jam. Kereta akan goyang kanan kiri tak tentu arah. Begitu juga pantatmu ketika bertemu dengan jamban jongkok. Koordinat dalam menentukan lubang jamban harus tepat. Geser dikit. Belepotan kemana-mana. Perlu skill tinggi untuk menentukan arah angin, kekuatan pijakan saat jongkok, koordinat jatuhnya “the shit” dan juga kekuatan ngedennya.. kurang ngeden, salah koordinat, kereta goyang, belom kalo angin dari bawah berhembus. Wah pokoknya boker di kereta itu perlu skill tinggi. Penembak jitu aja kalah.. dan aku merasa bangga karena boker di kereta aku lakukan dengan sukses. Keluar toilet rasanya kek ada banyak orang yang tepok tangan. Aku berasa abis dapet piala citra sebagai actor ter ngeden tahun ini.. keren.

Sampe bandung jam 6 pagi. Lebih lama dari yang dijanjikan oleh tiket keretanya. Dari kereta kita langsung menuju ke hotel deket trans studio. Kalian bisa menebak kan kami nginep dimana? Masih ga bisa nebak? Aku kasih Clue nya. Yang pertama adalah sebelah trans studio. Yang ke dua adalah hotel. Benar sekali! Kita nginep di (sebelahnya) hotel mewah bintang 6 itu! Ibis… aku jg ketipu kok.. kirain di hotel trans itu kan? Beh…

Btw aku lupa memperkenalkan temen seperjalanan, kami emang ber 43 orang. Tapi yang sering menemani adalah orang-orang ini :

rian, mbak tita dan si ganteng

bagian belakangnya mas hendra, si ganteng, dani dan heru

Di hotel, aku se kamar bersama mas rian (yang pake jersey Milan gold) dan mas heru (yang kayak jokowi). Mas rian adalah pecinta Milan, pecinta IT dan pecinta alam… terbukti dari folder di ipodnya dia ada mbah dukun. Eh itu alam yang laen ding… sedangkan mas heru adalah KW supernya jokowi. Aku yakin kalo dia lomba mirip jokowi, dia bakal menang karena gaya ngomongnya pun mirip. Kek orang abis makan sagon 3 kwintal. Mendem-mendem gimana gitu…

Mas heru punya kebiasaan unik. Dia kalo benerin rambut perlu waktu lama. 30 menit aku nungguin dia mandi. 10 menit mandi. Sisanya benerin rambut hingga bisa kayak tintin. Itu pun masih

belom puas. Aku selese mandi 15 menitan. Dia masih benerin rambut di kaca yang laen. Ampe kacanya bosen… tapi aku kesian sama mas heru. Aku dan mas rian adalah patner dalam hal ngorok. Dan mas heru dengan sialnya tidur di tengah-tengah kami. Yup, terjadilah paduan suara antara kami berdua dan mas heru sebagai komposernya. Mas heru pulang dari bandung berjanji bakal ke dokter THT. Takut telinganya keluar darah…

Mas rian laen lagi. Dalam hal kamar mandi. Dia punya sound effect sendiri. 1 menit masuk kamar mandi. Langsung keluar suara “BBRRRRROOTTTTT!!” aku pikir bom amrosi terulang lagi. Ternyata suara pantatnya mas rian…

Hotel ibis memiliki lift yang ada lantunan lagunya… dasarnya aku emang penyanyi kamar mandi. Waktu sendirian di lift, aku ikut nyanyi lagu yang diputer. Pas banget I believe I can fly.

Kronologi :

lantai 11 : Pencet L (lobi) dan tiba-tiba lagunya kedengeran… aku nyanyi I believe I can fly *bergumam*

Lantai 9 : liftnya turun. Aku nyanyi makin kenceng

Lantai 7 : lift masih turun. Aku nyanyi kenceng pake mimic muka kek orang ngeden

Lantai 5 : lift buka. Aku nyanyi makin kenceng. Pake gaya terbang. Orang-orang di lantai 5 liatin. Bule, Chinese, Indonesia. Ga jadi masuk. Aku masih mempertahankan gaya terbang. Orang-orang masih liatin. Lift nutup.

Lantai 4 : kedengeran ketawa kenceng dari Lantai 5. Aku teriak sendiri “GGGUUUOOOOBBBLLLOKKK!”

Setelah ke jadian itu, aku ga mau lagi nyanyi di lift itu.. malunya…

Di bandung, kami ngikut tur dalam 2 wisata. Hari pertama adalah trans studio yang isinya mainan keluarga.  disini rombongan terbagi-bagi. aku bersama mbak tita dan suami, rian, dani, heru dan mas hendra...

Hari kedua adalah hari pembalasan buat para ibu-ibu. Wisata belanja. Bandung yang aku kenang 7 tahun yang lalu ga kek sekarang. Sana sini macet. Banyak pengemis. Kalo ceweknya sih masih cakep-cakep. Kini bandung kebanyakan mobil, jalanan juga sempit. Pemandangan dari lantai 11 hotel ibis pun kerasa sumpek karena banyak rumah tapi jalanan sempit…

tapi ngga enaknya bandung selalu tertutup dengan kehadiran temen-temen yang setia menemani. aku cari kondom Hape, ditemenin. mas rian cari baju, kita temenin. bahkan dani cari beha wacoal aja kita temenin. untung pas itu uangnya ga cukup. jadi kita terselamatkan dari rasa malu...
moment seperti ini susah dicari... seperti waktu yang ga akan menunggu. yang ada cuma memori dalam hati...
liburan di bandung kali ini.....sempurna karena menikmati indahnya Bandung bersama temen-temen...

Stasiun Bandung 

 Bandung dari Lantai 11

bawaan para gembel

Lika Liku Kantor Baru

BAWAHAN : bos saya laper nih bos. ga punya uang... bayarin makan ya?
ATASAN : wah.. aku pas ga bawa uang nih...
BAWAHAN : pake uangku dulu aja bos. besok ganti ya?
ATASAN : .........................

---------------------------------------------------------------------------

obrolan di atas terjadi oleh pesuruh dan pimpinannya.. ini berasa inseption, mimpi di dalam mimpi.. ini adalah pesuruhseption. disuruh pesuruh... sumpah aneh bener

Mutasi

beberapa hari lagi, aku selaku pegawai di divisi SDM kantor pusat, akan segera di mutasi. Mutasi bukanlah proses berkembangnya DNA atau RNA ke arah yang lebih keren, mutasi bukanlah hasil dari gigitan laba-laba lalu tiba-tiba bisa ngeluarin jaring lewat pergelangan. bukan.. mutasi yang aku maksud adalah pindah tempat.

well, oke. setidaknya waktu aku dapet amplop berisi mutasi, aku emang ngebayangin disuruh masuk ruangan berisikan laba-laba hasil eksperimen.

ya sudah. mari kita kesampingkan mutasi DNA dan beralih ke mutasi pegawai.

aku yang tadinya berada di kantor pusat, akan dipersilakan belajar di cabang koodinator. banyak banget yang komentar langsung. dan aku yakin dengan kepedulian masyarakat Indonesia pada umumnya, yang komentar dibelakang lebih banyak. ga sedikit yang ngomong kepindahanku karena kerjaku ga becus. ga sedikit pula yang ngomong kepindahanku karena bikin cerwek-cewek ga bisa konsen saking gantengnya diriku. aku sudah berusaha mengarahkan opini publik ke yang nomor dua. tapi sepertinya masyarakat pada umumnya lebih suka fakta bahwa aku tidak becus kerjanya (ya iyalah)

banyak komentar masuk, seperti :

"kasian ya..." dan sampe sekarang aku bingung kenapa mereka kesian?

kenapa sih ya orang dipindah keluar kantor pusat dibilang kasian? analisisku sih bilang, kalo kerjaan di cabang koordinator lebih berat dan lebih ke masalah operasional. tapi beneran itukah mereka bilang kasian? mari kita cek. kalo beneran. maka orang kantor pusat lebih memilih kerja ringan dan ga ribet kan ya?

aku pernah baca kata-kata bagus :

"kalo kamu tidak kejam pada hidup kamu, maka hidup kamulah yang akan kejam pada dirimu"

seperti layaknya anak manja. orang tua selalu menuruti apa yang di inginkan si anak. di bantu. tapi tidak mendidik. dan si anak tidak akan dewasa. seperti itulah maksud dari quote barusan. setidaknya dalam pandanganku.

dan kalau pun mereka tetap bilang kasian.. siapa yang tau?

pernah ada kisah tentang keluarga yang kehilangan kudanya, tetangga pun berkomentar "kasian sekali"

tapi setelah waktu berselang beberapa hari, kuda itu kembali dengan membawa kuda lain sebagai pasangannya, tetangga pun berkomentar "wah beruntung sekali"

tak berapa lama, si pemilik menunggang kuda baru tersebut, karena kuda baru itu liar. si pemilik terlempar dan terjatuh hingga menyebabkan kakinya parah.. masih bilang "kasian sekali"? atau "wah beruntung sekali"?

kisah selanjutnya adalah, esok harinya terjadi perang dan semua laki-laki diharuskan ikut berperang. karena si pemilik sedang patah kaki. dia tidak ikut berperang.

dari kisah di atas bisa dibilang kita ga bisa berpikir satu sudut. kadang banyak hal yang baik untuk kita, tapi kita malah berpikir itu hal yang buruk.

aku di mutasi kawan.. cabang koordinator. bukanlah sesuatu yang buruk.. bukan pula suatu yang perlu dikasihani. aku siap menerima segala resiko. karena aku yakin Gusti Mboten Nate Sare

 

SKRIPSI - 1

SKRIPSI - 1

            Banyak nama yang digunakan untuk menyebutkan skripsi, mahasiswa angkatan baru akan menyebutnya seperti biasa bahkan dengan sikap nantangin,

“berapa semester lagi yang kita bisa ambil skripsi?”

temennya nimbrung “iya nih, pengen cepet-cepet kelar kuliahnya”

aku yang pas denger mereka ngobrol rasanya pengen nimpuk mereka pake buku Psikologi Umum edisi lengkap yang terkenal tebel.

Mahasiswa yang sedang mengambil mata kuliah BMS (bimbingan menulis skripsi) kebanyakan akan menamai SKRIP-SHIT saking jengkelnya. Mata kuliah BMS mewajibkan mahasiswa membuat mini proposal dari skripsi. Ga sampe penelitian cuman bisa bikin mahasiswa ganteng macam aku ini jadi stress tingkat akut dan sering menyalak sendiri kalo dipegang orang ga dikenal.

Mahasiswa yang pinter dan udah nyelesein skripsi dengan bangga akan menamainya SKRIP-SWEET. Sedangkan mahasiswa yang bodonya tingkat tinggi sampe-sampe skripsi aja butuh waktu bertahun-tahun akan menamai mereka YOU-KNOW-WHAT. Skripsi bagi kami para mahasiswa kasta bawah adalah voldemort-nya Harry Potter, kayak Saruman-nya The Lord Of the Ring dan kayak kangen band-nya musik Indonesia. Pokoknya SKRIPSI SANGAT MENAKUTKAN!! Bahkan mahasiswa yang bodo ga mampu ngomong skripsi dengan bener,

cek beberapa contoh :

icaQ : gimana kabar you khow what mu?

Si pinter : apaan sih?

icaQ : itu lho… Ssskkkkkkkk…. Skkkiii…..SKiiiiiii…pppppp

si pinter : kamu kebelet boker ya?

Atau contoh seperti berikut,

Si pinter : Skripsimu udah sampe bab berapa caQ?

icaQ: skripsi apa? kamu siapa? Ini dimana?? SIAPA AKU? SIAPA AKU???!!

prosedur skripsi kadang akan membingungkan kalo diceritakan, lebih gampang kalo dijalani. Tapi santai my friends, aku ada untuk menceritakan prosedur skripsi secara sistematis.

1. mendaftar ke biro skripsi

ujian pertama adalah bertemu mas Budi (nama samaran, ga enak kalo orangnya tau. bagi yang namanya budi jangan ngaku-ngaku. Emang situ oke?). Mas budi adalah cerminan bapak-bapak yang kurang belaian seorang istri dan masa kecil yang kurang asupan ASI. Suka grepe-grepe ga jelas dengan mahasiswi cantik. Bersyukurlah mahasiswi yang cantik dengan cepat akan langsung dilayani. Kalo jadi mahasiswi yang biasa aja akan disuruh nunggu sebentar dengan dalih mengurusi kerjaan yang belum kelar. Nah, terkutuklah kalo jadi mahasiswa berjenis kelamin laki-laki. Baik yang pinter ato yang tidak pinter, baik yang cakep ato yang burik. Kastanya sama dan diberlakukan sama. Disuruh nunggu lama, selidik punya selidik ternyata ditinggal friendsteran.. cih.. jaman gini masih friendster.. itu komputer apa batu prasasti?

Tujuan dari mendaftar adalah penentuan mendapatkan dosen macam apakah kita nanti. Mas budi suka menilai pantas tidaknya mahasiswa untuk mengambil mata kuliah skripsi.

Contoh subyek pertama,

A : mas budi, mau daftar skripsi. (sambil nyodorin berkas kelengkapan)

Mas budi : (langsung ngecek transkip nilai) IPK 2,3? Mau daftar skripsi? SANA NGULANG SEMESTER 1! (ngomong seolah-olah mas budi yang bayarin kuliah dan bayar kuliah itu murah kayak bayar parkir)

Contoh subyek kedua,

B : mas budi, mau daftar skripsi. (sambil nyodorin berkas kelengkapan)

Mas budi : (langsung ngecek transkip nilai) IPK 2,3? WAHAHAHAHAHAHAHA (ketawa ampe 5 menit, biar seluruh ruangan tau. Akhirnya subyek kedua males sendiri. Trus keluar ruangan tanpa disuruh).

Kebanyakan mahasiswa yang tidak tahan dengan mas budi akan memilih gantung diri, aku pribadi akan menyarankan loncat dari lantai 15 kali kalo gantung diri ga berhasil. Ato bisa memakai kombo gantung diri sambil loncat.   

Aku pernah menjadi saksi mata akan ke”unik”an mas budi. Suatu hari, aku datang ke biro skripsi untuk numpang duduk karena di tempat itu pake AC. Datanglah temenku bernama Maria Osok, dia berniat mendaftarkan diri untuk ujian skripsi. Maria Osok tipikal cewek Chinese berbintang libra, kenapa? Karena usaha sampingannya adalah jualan timbangan. Kebayang kalo dia bintangnya virgo. Aku yang jomblo ini pasti bakal jadi pelanggan tetap. Maria Osok tidak sama dengan Maria Osawa. Baik bodi maupun pekerjaan.

Dia (maria osok bukan maria osawa) sebenernya cantik cuma karena tak didukung dengan gaya dandan dan bodi yang seperti papan tulis, maka mas budi ga terlalu tertarik.

“Mas budi, mau daftar ujian skripsi..”

“duduk dulu disitu. Aku nyelesain kerjaan dulu”

Maria Osok akhirnya ikut duduk denganku, kita ngobrol ga penting, seperti perlu berapa harikah merebus batu biar bisa empuk dan gurih? Kapan terakhir kali panuan? Dan dijawab dengan pelan oleh Osok “Gendeng…”

Tak lama dateng Kiki (anggap saja nama sebenarnya), cewek dengan bodi seperti model dan akan sering kita jumpai cewek-cewek setipe saat di mall sedang jadi SPG. Gaya ngomongnya lemah gemulai, tipe yang disukai mas Budi.

“Mas Budi!! Aku mau daftar skripsi nih mas… udah lengkap belum?”

“Mana nduk? Sini-sini, tak priksane…” 5 menit kemudian, setelah mengalami peng-grepean beberapa kali dan cekikikan yang bikin risih “sampun nduk… besok bisa liat tanggal ujian di papan pengumuman”

“wa! Mas Budi emang baek” dan pergi sambil meninggalkan kebencian serta kedongkolan pada Maria Osok. Maria Osok disuruh nunggu dan Kiki 5 menit aja kelar? Ini tidak adil! Aku bayangin pasti si Maria Osok sedang mikirin kalo dia adalah Fara Quin.

“ya pemirsa! Iris hatinya! Lalu makan hatinya! maka jadilah….. Wala! THIS IS SHIT! VERY VERY SHIT!!”

aku sebagai teman yang baek tentu aja langsung membesarkan hatinya biar Osok ga jengkel.

“udah lah, ga papa. Kamu tau sendiri sifat mas Budi…”

“iya cak. Makasih ya”

“lagian kalo aku jadi mas budi, aku bakal lakuin hal yang sa…”

Osok melotot, tau suku kata berikutnya yang bakal aku sebutin adalah MA.

“ga jadi…”

2. bertemu dosen pendamping

prosedur selanjutnya adalah bertemu dosen. Di papan pengumuman akan hmmmm… di umumkan (jelas kan? Jangan bingung) siapkah dosen tiap mahasiswa. Biasanya kategori dosen ditentukan dari amal serta perbuatan seseorang dan yang paling penting adalah konsentrasi psikologi yang akan mahasiswa ambil. Kalo kalian bingung, aku akan terangkan.

1. Tri wahyu nur Cahyo – dalam hidupnya sering berbuat kebajikan dan mungkin sedikit banyak kebajingan – psikologi industri dan organisasi – maka dosennya adalah pak bowo yang di lingkungan psikologi terkenal baek banget.
2. arsenius P Ratna Wilis – dalam hidupnya ga pernah dapet nilai 6, mungkin 7 aja dia bakal nangis di tengah ujan sambil bilang WHY!! (minta ditabok) – psikologi umum – maka dosennya adalah pak utomo, pendiri psikologi di unika, pinter setengah mampus, terkenal di Indonesia. Legenda hidup (selidik punya selidik, arsen adalah murid terakhir dari beliau. Skripsi arsen belom kelar, pak utomo udah tiada)
3. Prayoga danu wirahadi – dalam hidupnya suka berorganisasi dengan baik dan benar, jarang minum minuman keras, sekalinya coba malah ketagihan – psikologi eksperimen – maka dosennya adalah pak george yang terkenal dalam eksperimen, pinternya ga ketulungan. Tanya A bisa jelasin ampe Z. Aku sempet minta bimbingan pak george, saking pinternya aku ga mudeng.
4. Ananda Lika – dalam hidupnya mengaku baek-baek aja tapi kenapa dapet dosen resek? Mungkin nanda suka cebok ga bersih, siapa tau? – psikologi kuantitatif - dapet dosen pak pius, pinterlah, namanya juga dosen. Saking pinternya, nanda yang udah bikin 3 bab dan udah ujian proposal, disuruh ngulang dari bab 1 lagi. Dirombak lagi, dan nanda ingin mati lagi.

See? Amal dan bakti sangat menentukan di pergulatan memilih dosen. Aku sendiri deg-degan, siapakah dosen yang beruntung menjadi dosen pembimbingku (huek)? Apakah briptu Norman ato sinta dan jojo? Aku berharap Melinda dee soalnya aku haus.

Bodohnya aku mendaftarkan diri ke biro skripsi dengan jurusan pendidikan.  Padahal maksudku adalah mengambil pendidikan anak, dengan sukses dosen yang akan membimbingku pak djati, pak djati adalah dosen yang mengerti sekali tentang pendidikan…..SEKS. mampus. Aku sampe ngecek tangan kiri, sapa tau tadi pagi ga cebok. Lho?

PENELITIAN ILMIAH bersama Prof Icaq 2 : Jelek ga papa

profesor lagi meneliti hukum sapu terbang

Selamat pagi pembaca, saya profesor IcaQ kembali lagi dengan penelitian yang berbeda. kali ini profesor ingin membahas soal jelek. tentu kita semua sudah sangat familiar dengan istilah jelek. seperti yang anda alami sekarang misalnya. mahasiswa yang saya ampu juga mempertanyakan akan fakir rupa mereka. jujur kalo jadi mereka, saya tidak patah arang, saya akan langsung bunuh diri saja. 

berikut tips untuk yang jelek dan fakir rupa : 

1. Jelek gpp asal ga minta lebih 

2. Jelek gpp asal kamu ngerasa ganteng walo yg laen bilang sebaliknya. Seperti sekarang misalnya 

3. Jelek gpp. masih ada wanita yang mau sama kamu. ibu kamu misalnya 

4. Jelek gpp asal ipknya 3.7. udah jelek, IPK 0,9? duh gusti... 

5. Jelek gpp tapi kemana2 bawa kartu pelajar Harvard d jidat. Walo ga bantu yang penting udah berasa Harvard 

6. Jelek gpp. Asisten dosen yg lebih jelek banyak. Dan dia sama kayak kamu 

7. Jelek gpp. Salahkan orang tua. Setidaknya ada yg disalahin 

8. Jelek gpp. Asal kenal dukun. kan ada pelet 

9. Jelek gpp. Selama ingus di lap pake dolar. Sapa tau membantu 

10. Jelek gpp. Tinggal pindah rumah. Ganti nama. Ganti ibu kandung. Cari hidup baru. 

11. Jelek gpp. Jadi model kaos kaki ato jam tangan kan masih bisa. ga perlu kelihatan muka 

12. Jelek gpp. Kamu pikir hidup itu berat? Coba ngupil pake jempol kaki 

13. Jelek gpp. Kecuali kalo namamu markijan. Udah jelek. Markijan? Apes.. 

14. Jelek gpp. Pocong aja terkenal walo mukanya kayak gitu. Berharap jd pocong? Situ oke? 

15. Jelek gpp. Avatar facebook/twiter bisa pake orang lain. Seperti artis korea ato kartun misalnya 

16. Jelek gpp. Katanya jodoh itu ditangan Tuhan. Berharap aja agar jangan yg udah dipanggil Tuhan 

17. Jelek gpp. Nicolas saputra kelihatan ganteng krn orang jelek. Masih mikir hidup berat? ingat jempol kaki 

18. Jelek gpp. Di film tutur tinular ada yg figuran masuk langsung mati. Kamu bisa jadi salah satunya 

19. Jelek gpp. Diejek karena muka jelek? Bukan salah mereka. Salah muka kamu 

20. Jelek gpp asal ga terobsesi pengen istri kayak Farah Quiin 

21. Jelek gpp. Asal..... WAHAHAHAHAHA... 

22. Jelek gpp. kalo ga bisa masuk Polda Metro Jaya. masuk aja Metromini 

23. Jelek gpp. asal yang kamu taksir bukan jurusan kedokteran, ngaku aja sakit. hidup tinggal 3 bulan. setelah dapet cewek, berdoa biar ga kejadian beneran 

24. Jelek gpp. kamu cowok kan? masih banyak cowok yang mau sama kamu. liat acara dasyat? yang penontonnya? tinggal tunjuk 

25. Jelek gpp. Asal....lamualaikum 

demikian. tips dari saya. kalo masih merasa jelek. itu wajar. ga papa..

Indonesian Idol season 7 – parodi versi lima menit

humor ada beberapa macam bentuk, dan salah satunya yang sedang saya sukai adalah parodi dengan skenario seperti dibawah ini...

PANGGUNG Spektakuler RCTI

Seorang MC masuk ke panggung RCTI dan membuka acara Indonesian Idol.

DANIEL MANANTA

Selamat Malam Indonesia! Selamat datang di acara Indonesian Idol season 7! Ya! benar season 7. You know what? Kita ngalahin serial Cinta Fitri! Bentar lagi kami akan membuat acara lain. Indonesian Idol Season Ramadhan. Ditunggu saja… dan inilah kontestan kita!

Music masuk. Lighting warna-warni. Kamera Zoom Out, kelihatan tata panggungnya

Para kontestan berbaris seperti boy band dan girl band, lalu mulai nyanyi lagunya Indonesian Idol seperti biasa.

Penonton berteriak-teriak mengelu-elukan nama idolanya. Entah karena dibayar atau diinjek temen sebelahnya.

PENONTON #1

KYYYAAA!! DERA!!

PENONTON #2

KYYYAAA!! TADI GUE SALAMAN SAMA SEAN! Gue dukung dia ah! (sambil buang rambut palsu kribonya)

PENONTON #3

Elu! Elu!

PENONTON #4

Eh, lu bela siapa, kok elu?

PENONTON #3

Ah, kan gue lagi meng”elu-elu”kan. Gue kan mengartikannya secara harafiah

Musik selesai, kontestan berjejer dan nafas ngos-ngosan. Kamera nge-Zoom muka satu-satu. Di Shot bagian keringat mengucur dari pipi. Dramatis. Untung kamera Cuma bisa menyampaikan gambar, bukan bau. Karena para kontestan bau kecut semua.

DANIEL MANANTA

Kembali lagi ke panggung Spektakuler Indonesian Idol! Sebelum memulai acara, mari kita memperkenalkan 3 juri kita. Dari sebelah kiri..

AHMAD DHANI

Halo semuanya, saya Ahmad Dhani. Saya produser dan musisi

Khansa

saya pikir Deddy Corbuzier ato ozzy saputra mas..

AHMAD DHANI

hahahahahahaha… bisa aja kamu (sambil menulis catatan: “Kontestan Khansa KELUAR”)

ANANG HERMANSYAH

Saya Anang Hermansyah. Produser handal 

Belinda  membuka mulut hendak berbicara.

ANANG HERMANSYAH (CONT’D)

(dengan nada dingin)

DAN siapa pun yang nanya gimana kabar Syahrini dan Krisdayanti, saya pastikan keluar sebelum menyanyi

Belinda  menutup kembali mulutnya.

AGNES MONICA

Saya Agnes Monica. Semua tentu tau saya perannya seperti Paul Abdul yang apa-apa akan saya bilang bagus. Ya kamu juga Dhera. Saya terpaksa bilang kamu bagus, karena produser nyuruh gitu. Aslinya suaramu berkarakter sih. Geter-geter gitu. Kayak hape geter kalo di silent

DANIEL MANANTA

Ya! Perkenalan yang cukup mendebarkan ya? Bukan begitu? Kalo begitu, kita saksikan dulu pariwara berikut ini, tetap di Indonesian Idol!

Fade out

MENYANYI

DANIEL MANANTA

Ya! Kembali lagi Indonesian Idol! Ajang pencarian musisi berbakat di Indonesia! Peserta pertama kita, langsung saja, RIO! ngomong-ngomong ada hubungan apa ya Rio dengan Smash sampe-sampe mereka bilang “segarnya minum RIO?”

RIO

(masuk ke panggung, langsung nyanyi Sheila On 7)

“caci maki saja diriku, bila itu bisa membuatmu, kembali bersinar dan berpijar seperti JUUUSUUUFF KALLAA…”

Penonton bersorak sorai, Jusuf kalla langsung telepon Sheila On 7, tahun 2014 mereka dibooking untuk jadi media kampanye. Karena penulis tau lanjutannya ga bisa dibuat lucu lagi maka lagunya dicepetin.

DANIEL MANANTA

Bagus sekali Rio! Tepuk tangan sekali lagi untuk Rio!

Penonton udah siap untuk tepuk tangan…

DANIEL MANANTA

CUKUP! Ga usah banyak-banyak, durasi. Lalu komentarnya dewan juri…

ANANG HERMANSYAH

Aku bilang… Rio, kamu ngondek banget

AGNES MONICA

Mas Anang, jangan ngomong gitu, nanti kita di tegur sama lembaga sensor

ANANG HERMANSYAH

Sori aku harus bilang… aku harus jujur… aku harus bilang apa adanya

AHMAD DHANI

Iya sih, tapi tiap kamu ngomong pasti itu mulu yang keluar. Ga ada kata lain selain “aku bilang“ apa?

ANANG HERMANSYAH

Sori dhani, aku harus bilang… aku harus jujur… aku harus bilang apa adanya

AHMAD DHANI

Hadeh… sudahlah

Saya berbeda dengan mas anang ya… menurut saya kamu ga ngondek, Cuman kayak olga aja. Dan sayangnya olga ngondek. Ngomong-ngomong kamu sering jadi penonton yang nari dan lipsing di acara dasyat ya? Yang dibelakang itu

Penonton bersorak, ga terima karena yang dibilang Ahmad Dhani itu mereka

AGNES MONICA

Kamu bagus banget Rio! Ngondeknya persis olga banget!

DANIEL MANANTA

(mendekati produser)

Pecat mereka! Mereka itu juri musik apa kontes waria sih?

BABAK EJEK-EJEKAN

DANIEL MANANTA

Pemirsa Indonesian Idol. Tentunya anda masih ingat, Seorang juri Idol membeli lagu dari seorang kontestan. Dan untuk pertama kalinya, lagu itu di perdengarkan di panggung Spektakuler ini. Saya jadi sangsi, kenapa sebutannya panggung Spektakuler tapi yang datang adalah kontestan beginian. Bintang tamunya 7 icons pula. Mana Spektakulernya?

PRODUSER

(dari jauh ngomong)

DANIEL MANANTA

(membaca gerak bibir produser)

Apa pak? Po-tong-ga-ji? JANGAN!! Ah maksud saya. Ini benar-benar panggung spektakuler pemirsa dirumah! Bener-bener Spektakuler! Dan bukti dari Spektakulernya adalah, kita menampilkan kontestan berikut ini!

SI PENCIPTA LAGU

(masuk panggung bawa gitar, baju harus bener-bener mirip sama waktu audisi. Padahal itu baju minjem)

NENG NENG NONG NENG NONG NANG NONG NENG NENG NONG NENG NONG NANG NONG NENG NENG NONG NENG NONG NANG NONG NENG NENG NONG NENG

Penonton bersorak, menutup telinga. Si pencipta lagu tetep lempeng nyanyi ditambah dengan memejamkan mata. Dipikir penonton suka

PENONTON #5

Telingaku berdarah!! Ampun! Aku ga berbuat maksiat lagi!

PENONTON #6

(muka orang bingung) Ini dimana? Aku siapa? Aku siapa?

face out, dewan juri keluar panggung cari WC ato ember untuk muntah

BABAK ELIMINASI

DANIEL MANANTA

Pemirsa dirumah, setelah kita menyaksikan kontestan barusan, semoga TV anda masih hidup untuk bisa menayangkan tayangan ini. Yak, babak eliminasi, line voting telah ditutup. Hasilnya ada di tangan saya. Dan yang keluar malam hari ini adalah…

MUSIK mengeras. CLOSE-UP pada wajah-wajah kontestan. EXTREME CLOSE-UP pada wajah satu kontestan. Balik lagi ke CLOSE-UP wajah kontestan lain. Musik memelan.

Lantas musik mengeras lagi. CLOSE-UP pada wajah-wajah kontestan…

Di saat ini, PARA PENONTON lari sore dulu. Mandi. Pakai baju. Tidur. Bangun. Menyiapkan makanan kecil. Lalu kembali menonton. 

DANIEL MANANTA

Dan Indonesia memilih! Yang keluar adalah… setelah pesan-pesan berikut ini! Tetap di INDONESIAN IDOL!

Para kontestan, penonton di studio dan penonton dirumah sudah menebak bakal lama. Daniel ditinggal maen remi dulu

DANIEL MANANTA

Dan yang keluar malam hari ini selain 7 icons adalah… YODA!

Para kontestan langsung merangkul yoda, yoda kaget, lagi seru maen remi, lalu mendadak tegar, setidaknya begitu sampai kameranya mati.

DANIEL MANANTA

Ya, Yoda, mimpi kamu menjadi Idol berakhir sampai disini. ada yang ingin disampaikan trakhir kalinya?

YODA

Makasih yang sudah support saya, makasih untuk Luke Skywalker, makasih untuk Anakin, makasih untuk obi-wan. Tanpa kalian saya ga bisa maen Star Wars

Para kontestan lain dan penonton bertepuk tangan tapi ga ngerti apa yang dimaksud oleh penulis, biarkan penulis main dengan imajinasinya sendiri.

YODA

Saya Cuma berharap keluarga saya ada disini untuk melihat saya

DANIEL MANANTA

Dan kami mewujudkan impianmu, lihat dibelakang

MUSIK: drum mengentak.

Sepasang suami istri paruh baya keluar dari belakang panggung

YODA

(kaget… diberi surprise)

Bapak! Ibu! Lho? Itu bukan keluarga saya, itu tetangga saya sebelah rumah. Kok kalian yang datang?

TETANGGA YODA

Numpang masuk TV nak yoda. Waktu pihak RCTI datang, bapak ibu nak yoda saya kurung di WC

AGNES MONICA

(terisak)

Sungguh mengharukan… kayak keluarga yang lama ga ketemu ya?

FADE OUT. Layar gelap menunjukkan logo: Indonesian Idol

TAMAT.