Rumah Hantu

visita (dibaca : VI-SHIT-A) : mas icaQ, ikut kita yuk..

aku : kemana?

visita : tempat paling seru! kita maem bareng

aku : asik!! maen kemana?

visita : ada deh, pokoknya tempatnya seru abis! ketemuan di Sri Ratu hari rabu jam 5 sore yah!

aku : oke!

yup, percakapan diatas adalah ilustrasi singkat bagaimana aku dibawa ke tempat laknat itu.

------------------------------------------------------

Hari rabu jam 5 sore aku udah sampe di Sri Ratu, tempat janjian aku sama visita dan temen2nya.

1 jam menunggu…… dia baru dateng. Bagus.

Visita : mas, maap aku telat…

Kalo dalam keadaan tidak sedang gondok aku pasti menjawab,

“masak aku yang tanggung jawab? Nyicip aja engga!” atau

“apa? Telat? Kamu ngelakuin sama pacarmu pake kondom ga?” atau

“yuk nikah..”

Tapi Karena sedang gondok 1 jam aku cuma senyum, sayang waktu itu disekitar tempat aku berdiri ga ada benda tumpul buat getok kepala visita. Visita sedang beruntung.

Visita membawa serta temen-temennya. Aldita, janna dan riana. Oh iya, temen-temen yang baca kan belom tau mereka seperti apa yah? Oke akan aku ceritakan siapakah mereka.

Visita adalah mahasiswi psikologi yang suka music indie tapi dengerin smash. Cita2nya adalah mendamaikan kaum indie dengan kaum smashblast, karena sudah 300 tahun mereka saling berselisih paham. kalo ga percaya, beli aja buku yang berjudul "sejarah musik indonesia setelah avatar menghilang. pokoknya semua ini gara-gara raja api menyerang"

Aldita adalah mahasiswi psikologi yang sepertinya di fakultas psikologi dia rawat jalan. Kuliah cuman modus. Bodinya aldita montok, seperti bawa tabung LPG 3Kg kemana-mana. Sampe-sampe banyak pesenan. Mari kita doakan aldita menemukan bakat bisnisnya.

Janna adalah mahasiswi psikologi. Dari namanya tentu semua mengira dia sudah pernah menikah lalu entah cerai atau ditinggal mati suaminya akhirnya dia men’janna’. Janna juga yang mengilhami lagu dangdut “kau masih gadis… atau sudah janna…” tapi aku juga bingung, dia janna kembang atau janna campuran ya? *eh itu ganda ya

Riana adalah mahasiswi psikologi tapi kalo siang jadi mahasiswa. panggilannya rian. Kalo malam ana. Jadi namanya itu cuman kedok profesi. Profesi aslinya seperti terlihat dari namanya, yaitu ojek payung. Itu lho, yang nyanyi lagu umbrella. Ah pada ga tau? Sudahlah…

Nah, semoga udah dapet gambaran yah, kalo sudah tau jangan takabur. Jangan sombong.

Kembali ke cerita, yak. Masih ingat tempat laknat tadi? Jadi visita dan temen2nya ngajak ke tempat laknat yang menurut visita SERU ABIS adalah RUMAH HANTU WEWE GOMBEL! *kasih uang 1000 ke pengamen *tolong lagunya yang serem mas *sepiring berdua *backsound serem

Bener sekali! Itu rumah, itu hantu, dan itu wewe gombel

ga cukup rumah,

dia juga hantu,

dan Bukan wewe dot com, bukan! Tapi dia wewe gombel!

Bagi kalian yang kemakan standup comedynya @radityadika mungkin merasa kalo setan itu unyu. Pocong kayak cupa cup dan lain sebagainya. Tapi kalian ga mungkin juga ketemu pocong langsung ngemut kepalanya kan?  Bisa jadi itu pocong beda kelamin, bukan muhrim.

Kalo orang udah mulai ga takut sama setan, aku khawatirnya tu mereka beralih profesi, misalnya curanmor jadi meningkat, joki 3 in 1 jadi marak. Pokoknya profesi-profesi mereka jadi berganti. Kan ga seru aja.

Tapi kalau pun orang udah ga takut lagi, aku yakin para setan mulai mengeluarkan terobosan baru.

Contohnya pocong, mereka udah males untuk selalu dibully, ditoyor kepalanya. Akhirnya mereka membuat terobosan baru, kafannya di kasih arus listrik. Jadi tiap ada yang noyor pala mereka. Langsung kesetrum

Suster ngesot pun bikin terobosan, mereka pake skateboard. Atau bisa jadi mereka pake sepeda dan berubah dari suster ngesot jadi suster genjot.

Intinya yah, aku TAKUT!!! Aku ga mau masuk!!!!

Dengan sok menenangkan, visita tiba2 jadi Mario teguh, lengkap dengan kemeja dan jas. Rambutnya pinjem punya danu. Eh itu bukan rambut, itu kulit kepala.

“mas, ga usah takut. Tuhan beserta kita… yang jadi setan juga manusia kok”

“tapi aku takut ta. Aku kalo pipis dicelana gimana?”

“aldita sedia pampers kok…”

“ya awoh.. ini bukan masalah pam…ah sudahlah… yaudah aku ikut…” nadaku udah terpaksa gitu

“HORE!!” empat orang cewek yang sok perkasa itu teriak kegirangan. Mulai nari sambil lari-lari. Kalo ga inget itu tempat umum, mungkin mereka udah buka baju dan celana.

Setelah beli tiket,

visita mulai panik “aku takut mas!!”

“lah? Tadi yang nenangin kamu, sekarang malah takut? Gimana sih?”

“aku pikir kamu pemberani..”

“ya elah! Aku kan udah bilang takut!”

“ya udah, aku berani kok… yuk baris”

ga berapa lama panji dan anja dateng. aku udah seneng aja punya temen cowok. tapi ternyata panji ga sejantan yang aku duga, dia dateng sambil bilang

"sini aku jagain tasnya.."

maksudnya?????

si panji ternyata takut setengah mampus, diajakin ga mau. dipaksa ga mau. bener2 ketauan homonya.

anja sang pacarnya panji adalah kesempatan yang pas buat maksa panji ikut

"nja, kamu ikut ya?"

"hemm..hem...hemmmm" si anja ketawa2 aja

si panji langsung nangkep maksudnya "itu artinya dia ga mau.."

"lah? dia hem..hem..hemmm aja udah tau ga mau? dari mananya coba?"

hem..hemmm..hemm.. anja itu bagai peluit tukang parkir.

maju prit, mundur prit, nabrak prit.

ga ada yang tau maksudnya!

ah, sudahlah, si panji ternyata ga berani, si anja sama saja. mereka bagai pinang dibelah pinggir *berasa potongan rambut nih.

akhirnya aku cuman bisa meratapi nasib.. hadeh

Barisan mulai maju, kita nomor urut ke 5. Nomor 1 dan nomor 2 udah pada masuk. Cewek2 yang tadinya perkasa ini mulai panik

“aku nanti yang belakang aja ya ta..” riana menawar

Visita nyaut “aku juga takut, aku ditengah ya”

“aku juga..” aldita dan janna barengan ngomong. 4 cewek itu langsung mandang aku

“mas…..”

“AKU GA MAU DEPAN!!! EMOH!!”

“ga papa mas… Tuhan beserta kita…”

“lah?”

“ga papa mas..”

“itu lho! Yang jaga tiketnya aja udah nakutin. Make upnya serem!”

“mas, plis ya.. itu mukanya dia beneran. Ga pake make up”

“ow… maap. Kok serem?”

Giliran kita mau masuk, antrian nomor 1 udah keluar dari rumah hantu. Ada yang keringet dingin. Ada yang nangis. Ada yang ngomong kebun binatang beserta isi-isnya. Ada yang jadian *eh.

Aku mulai panik. Aku mau ijin pipis juga ga bisa. Udah digandeng duluan sama cewek-cewek penjebak ini. Aku bayangin mukaku abis keluar dari rumah hantu. Pasti ingus keluar dari idung, keringetan ampe ketek, mulut mangap ga bisa nutup ampe 1 minggu.

Tiba giliran… yang lain udah pada panik aja. Backsonund teriakan orang, suara hantu, suara srigala menambah panik. Tapi udah terlanjur juga. Akhirnya kami masuk juga.

Rumah hantunya berbentuk seperti….. rumah yang berhantu. Tiap ruangan ada 1-3  hantu. Hantunya ada yang jalan-jalan, ada yang di kasih kandang, ada yang diem aja, mungkin itu hantu galau. Tiap kamar di batasi oleh tirai hitam, jadi kita ga bakal tau ada hantu kayak apa sebelum menyingkap tirai hitam itu.

Masuk ruangan pertama udah langsung dihadang kuntilanak galau, kuntilanaknya diem sambil sandaran di dinding. Aku curiga mungkin ini hantu cicak, karena dia nempel didinding. Cewek-cewek udah pada takut aja, langsung ngumpet dibelakang punggungku, dipikir aku tembok apa ya? Dalam hati aku udah baca bapa kami, 10 salam maria. Kalo dalam keadaan normal, mungkin aku udah doa Rosario.

Masuk ke ruangan selanjutnya setannya lebih serem lagi. Keluar dari kuburan! Ada nisannya. Ada darah dimana-mana, pake baju putih. Aku udah mau teriak aja. Tapi tengsin. Kan ntar ketauan ngondeknya dong.

Tiap menyingkap tirai tu rasanya udah merinding. Apalagi waktu lewat kandang hantu. Aku curiga, ini mungkin hantu yang nakal. Sampe-sampe dikurung dipenjara. Mana hantunya bisa ngomong lagi..

Liatin salah satu dari kami sambil bilang “AKU MAU DIA! AKU MAU DIA!” dipikir ini super deal 2 milliar apa ya? Bisa milih tirai apa kotak. Hantu sarap!

Trus sayup-sayup ada yang bilang “darah….darah….” si Riana malah nyaut. “darah muda mas? Darahnya para remaja?” ini Riana malah ngajak dangdutan hantunya.

Hantunya tu bener-bener ngagetin. Ada yang tiba-tiba dari balik jeruji nongkol trus bilang “BBBHHHAA!” aku kan kaget. Coba dari awal dia bilang ci-lub. Kan ada persiapan dulu.

4 cewek udah pada teriak ga karuan. Gandeng sana gandeng sini. Tangan kananku udah ada diketeknya visita. Tangan yang satunya dipegangin aldita. Badannya aldita dijadiin tameng sama riana dan janna. Itu badan berarti gedhe sekali…

Setelah teriak2 ga penting. Kita menemukan sesuatu yang bikin kita bahagia. PINTU KELUAR! Kita lari sejadi-jadinya. Ga pernah aku sebahagia itu. Aku sujud syukur. Sekalian sholat 2 rakaat. Eh kok aku jadi pindah agama? Cewek2 saling pegangan, menguatkan masing-masing temen. Aku ga digubris. Kalo kayak gini aja aku ga dianggep. Wu!

Keringet masih ngucur deras. Adrenalin masih terpacu, sensasi ini cuman pernah aku rasain waktu smp, nonton bokep pertama kali di rumah. Gila! Seru! Dan menegangkan… tapi ngomong-ngomong, kok sandalku tinggal satu? KETINGGALAN DIDALAM? GA MAU! AKU GA MAU MASUK LAGI BUAT NGAMBIL! ENGGAK MAU!

Fenomena Boy Girl Band

Akhir2 ini televisi di dominasi oleh sekelompok ABG (atau setidaknya memaksa kita berfikir bahwa mereka ABG) yang mengganggu pandangan mata dengan tarian dan lipsing mereka. Perubahan dominasi music di TV dari lagu cinta melayu mendayu dayu menuju ke sekumpulan anak muda bergaya absurd tidak lain tidak bukan karena jasa andhika kangen band. Runtuhnya dominasi music melayu dikarenakan andhika potong rambut. Kalo pembaca perhatiin, semenjak rambut andhika pendek, setan2 terbelenggu, gerbang menuju ke dunia luar telah ditutup. Akhirnya dominasi lagu melayu berakhir.

Boy girl band yang kini membombardir TV ternyata lucu-lucu untuk dikomentari.
Dilihat dari jumlah tentu aja JKT48 adalah juara, aku curiga kalo dalam 1 bulan mereka ga dapet job manggung mereka bakal kayak ibu2 arisan :
“yah, karena bulan ini sepi job. Hari ini kita bagi beras… dan yang dapet adalah….” kata Manager diplomatis dengan mata rada sayu nahan kantuk karena semalaman ngelinting kertas undian arisan.



Aku juga bingung bagaimana mereka kenal satu sama lain? Aku 1 kampung aja kadang lupa, gimana kalo satu grup ada 48? Kalo mereka ketemu dijalan gimana coba?
“halo… aku A. dari grup JKT48”
“lho? Kamu JKT48? Aku juga! Cuman yang nari disektor kiri”
“ah pantes ga pernah ketemu, aku disektor kanan”
Saking banyaknya mereka sampe ga kenal satu sama lain. Apes.

Lalu masalah pembagian suara akan sangat rumit. Karena Tuhan maha adil, biasanya suara dan muka selalu berbanding terbalik. Muka jelek dikasih talenta suara bagus, suara jelek dikasih muka cakep. Maka jadilah yang mukanya cakep didepan sambil mangap-mangap sesuai nada biar dipikir bernyanyi. Muka yang jelek tapi suara bagus ada di bagian belakang. Yang pinter nari di samping biar bagusan dikit.

Nama band kadang bisa menjadi suatu pencitraan. Contohnya
•    JKT48 dikarenakan ada 48 anggota.
•    7 icons dengan 7 anggota yang semuanya ga kuat sama playboy dan yang denger ga kuat nahan muntah kalo mereka nyanyi live.
•    Smash dengan 7 anggota, secara nama mereka adalah singkatan dari Seven Man and Seven Homo.
•    Hitz dengan 3 anggota yang mengedepankan 1 personil asal korea dan entah kenapa suka buka baju sambil gerak-gerakin pundak trus nyanyi “yes…yes…yes… if you love me say…”
•    Tapi yang paling keren adalah boy band yang bernama dragon boyz. Perpaduan yang apik karena nama dragon bermaksud garang, tapi z pada boyz bermaksud alay. Mereka berusaha menutupi kefeminiman mereka dengan nama yang garang. Ajib. Bahkan personil mereka ada yang ngondek. Beneran ga boong, salah satu personil mereka (karena ga enak sama orangnya mari kita sebut saja Bunga) mengaku suka bawa alat make up kemana-mana.

Menurutku hal yang ditakuti oleh grup boy girl band selain menyanyi Live adalah wawancara Tv. Kenapa? Karena bisa mencoreng dan memperlihatkan inteligensi asli dari mereka. Contohnya aja cherry belle :
“kenapa anggotanya 9 orang?” Tanya si wartawan dengan serius
“kalo 5 kayak 5 bidadari, kalo 7 kayak 7 icon, kalo 11…… (yang ngomong nunggu temen-temennya ngerespon, tarik napas lalu….) KAYAK MAIN BOLA!” jawab mereka sambil ditambah cekikikan centil personil cherrybelle dan cekukan dari wartawan yang syok.



Atau boy band yang nyanyi ACDC yang ditanya :

“beda boy band kalian dengan yang lain apa?” Tanya si wartawan dengan serius (anggap aja wartawan yang sama dengan yang diatas)
“jelas beda!” jawab salah satu personil
………………………. Hening lama……………………..
wartawan menunggu jawaban bedanya dimana, si personil yang pegang mike bingung bedanya dimana. Mau jawab “yang lebih mahal banyak…..” pasti dikira iklan
Wartawan akhirnya mengalah dan bertanya “bedanya apa?”
“…………….. boy band kami…….. lebih energik…..” ngomong kayak ga yakin gitu. Yang lain manggut-manggut membenarkan. Wartawan bingung bagaimana ukuran “lebih energik” seperti yang dikatakan. Padahal lebih gampang kalo dia ngomong “boy band kami jiplak lagu orang…” maka semua orang percaya.

Keunikan lainnya dari fenomena ini, Ada girl band Indonesia yang berjumlah 9 orang menjiplak lagu dari girl band asal korea SNSD. Ada juga boy band yang menjiplak lagu Asereje menjadi ACDC. Selain udah menjiplak lagu, dia juga menjiplak nama grup band rock. Yang lucu, ga ada tu di TV diterangkan kalo itu ciptaan asli orang luar. Yang ada nama Dewiq yang muncul.

Boy girl band masing-masing merasa berbeda dengan yang lain. Padahal ya tetep aja dengan konsep sama. 1 lagu dengan maksud menjual di RBT. Tanpa kreatifitas lagi. Dengan tarian dan lispsing mereka udah bisa bikin penonton teriak. Paling yang beda cuman ada yang perform pake kapuera. Bela diri asal brazil. Kalo ga salah nama boy bandnya 3G. 3 gay.

Efek lain musim boy girl band antara lain adalah Tina Toon yang ikutan latah bikin girl band. Waktu jaman dulu lagi musim lagu anak-anak, dia ikut nyanyi lagu anak-anak. Waktu musim solo karier , dia juga ikut solo karier. Aku jadi yakin kalo musim rambutan, dia juga ikut jualan rambutan.

Efek dari boy girl band yang ada TV pada keluargaku adalah kecintaan ponakanku yang bernama Chela pada boy band Smash. Kecintaannya udah tingkat mengkhawatirkan. Tanda-tandanya sebagai berikut :
•    Tiap hari yang ditungguin adalah video klip dan iklan yang mengandung unsur smash. Kalo jajan cuman mau teh Rio dan makan sosis so nice. Kini di dunia hiburan televisi, ukuran sukses bukan seberapa banyak seseorang memiliki uang. Tapi lebih kepada seberapa keren seseorang itu sampai perusahaan sosis memilih dia untuk jadi bintang iklan.
•    Chela baru berumur 5 tahun dan dia ngerelain ga jajan di sekolah cuman buat beli fotonya Morgan seharga 2000 rupiah. Sampe di rumah dia Tanya
“om, aku abis nyium morgan”
“kok bisa?”
“nih fotonya… om icaQ mau cium juga? Ga papa. Aku ga cemburu kok”
Aku sempet tergoda, bukan karena permintaan ponakan tersayang, tapi karena fotonya bagus juga #eh?
•    Tiap minggu pagi telepon rumahku sambil tanya “om icaQ, kemaren liat cinta centat centut ndak? (ya.. dia bilang centat centut, bukan cenat cenut) Bagus lho! Ada morgan”
•    Buku tulis minta yang bergambar morgan.
•    Tingkat akutnya waktu ponakanku yang lain belajar tentang fenomena fataMORGANa. Chela secara sensitif menganggap bahwa itu sodaranya MORGAN. Dia 5 tahun dan kalo sudah gedhe kayaknya bakal jadi orang psikopat.



Saranku sebagai pengamat musik Indonesia, dalam menghadapi fenomena ini, kita harus tawakal. Badai pasti berlalu, aku yakin ini hanyalah cobaan dari Televisi. Kita harus mampu menyingkapi fenomena ini dengan berpasrah diri. Mending dengerin Indie karena idealisme non mainstream itu tiada tanding.

cari buku

Buku adalah jendela ilmu, minimal hal itu yang sering kita denger atau bisa kita dapet dengan sekedar nge-googling di internet. Tapi bagiku mahasiswa yang duit aja pas-pasan, buku adalah jendela, lebih tepatnya jendela tetangga mana yang hari ini aku bobol untuk bisa dapet duit untuk beli buku?

 bayangkan kalau anda makan buku ini? berat bukan hidup anda?

Buku psikologi mempunyai ketebalan diluar nalar manusia. Sampe-sampe ada buku yang dibikin perjilid saking tebelnya dan ditiap jilidnya berharga ampe ratusan ribu. Kalo pada hari yang sama ada mata kuliah Psikologi umum 1, Psikologi umum 2 dan Psikologi kepribadian maka siap-siaplah untuk bungkuk permanen pada hari itu karena membawa buku tebal dengan berbagai versi sangat menyita punggung dan tangan. Masih beruntung menjadi mahasiswi yang cantik karena para mahasiswa bau naga akan melakukan hal ini :
“aduh kasian, sini aku bawain…”
Tapi kalo mahasiswi tidak (ehem) cantik,
“aduh kasian, minta bawain temen yang cantik dong. Nanti aku bantuin
Kalo mahasiswi tidak (ehem) cantik meminta tolong,
“bantuin? aduh tanganku sakit, kata dokter ga boleh bawa yang berat-berat…”
2 detik kemudian yang cantik lewat,
“kata dokter ga papa kok.. sini aku bawain…”

Hidup sebagai mahasiswa jomblo lebih berat karena mahasiswi cantik tinggal pilih siapa yang hari ini bawain buku mereka, mahasiswa jomblo bagai cabe keriting yang dijual dipasar nunggu dipilih ibu-ibu, mending langsung milih, pake nawar akan terdengar lebih pedih. Mahasiswa jomblo bagai anjing di pet shop yang nunggu dipilih majikan sambil keluar air liur dan lidah keluar masuk. Kalo perlu kita saling menyakiti mahasiswa jomblo lain agar bertahan hidup. Pedih.
Kembali ke cerita buku, kita singkirkan anjing dan cabe keritingnya.

Sebagai mahasiswa baru, tentu saja buku sangat penting dalam dunia perkuliahan. Mahasiswa yang pintar akan membeli untuk menambah pengetahuan, mahasiswa yang tidak pintar akan membeli biar kelihatan pintar atau sekedar membawa aja biar dikira anak kuliahan. Di semarang, satu tempat yang menyediakan buku psikologi terlengkap adalah toko buku.
tapi kendalanya adalah sangat mahal setara dengan uang makan puasa senin-kamis selama 1 semester. Ga keren aja cuma beli buku satu buku perlu 1 semester. Bagaimana kalo 144 SKS? Kuliah engga, typus iya.
Mahasiswa miskin perlu inovasi, caranya adalah membeli buku bajakan atau fotokopi buku yang ada di perpustakaan. Ide ini aku sampaikan pada temen-temen miskin lain dan mereka menyetujui ide brilianku ini. Maka kita kumpulan mahasiswa setengah matang bareng-bareng datang ke perpustakaan untuk pinjem buku. Nyatanya banyak mahasiswa yang berpikir sama padahal di perpustakaan cuman ada 2 buku.

Aku dan temen-temen sepakat berpencar untuk mencari buku Panduan Psikologi Umum (PPU). Aku dan Danu mencari di lantai 2, Ryan dan Cahyo mencari di lantai 5 sedangkan Combed dan Indra mencari di kamar mandi dengan maksud sapa tau ada yang iseng bawa-bawa ke kamar mandi alih-alih mereka kebelet pipis.
Beberapa menit cari, Ryan SMS kalo buku PPU baru aja dipinjem. Combed SMS kalo di kamar mandi ga ada, yang ada cuma orang pipis, dia bermaksud ke kamar mandi cewek tapi takut digampar. Harapan satu-satunya tertumpu pada kombinasi aku dan Danu. Kami saling menatap,
tatapan Danu seperti berkata “kita harapan satu-satunya caQ, jangan kecewakan mereka!”
tatapanku seperti berkata “iya, tapi jangan menatapku kayak gitu. Kita dipikir homo…”

Setelah sampai ke lantai 2, kami langsung cari pake katalog komputer. Ternyata masih ada! Nomor 155.02. kita langsung lari ke rak yang dimaksud. Tapi ternyata kami ga sendirian. Kami punya pesaing! Indra Number 2!
Indra number 2 adalah laki-laki paling pintar di kelas. Tulisan paling rapi, duduk paling depan, aku yakin kalo tempat duduk bisa dipindah dia bakal pilih didepan persis meja dosen. Duduk Indra dengan kaki nyilang persis kayak penontonnya acara Dhasyat yang kalo nari kayak cuci-jemur pakaian. Kenapa namanya Indra Number 2? Karena selain temen kami ada yang namanya Indra. dia paling anti sama nomor 2, pengennya nomor 1. IPK nomor 1, presentasi nomor 1, bahkan kalo ada sesi Tanya jawab dia yang pertama kali mengacungkan tangan.

Indra number 2 jaraknya lebih dekat dengan buku PPU dari pada aku, kita saling menatap. Aku menatapnya dan nya menatap aku. Aku menatap buku, nya ikutan menatap buku. aku mulai berkonsentrasi sampe-sampe bisa baca pikiran Indra Number 2 yang menginginkan buku itu juga. Aku menyipitkan mata. Aku lari dengan kecepatan sekenanya, Indra ikutan lari. Tapi tangan dia lebih dulu sampai, aku bermaksud mencolok matanya tapi aku inget dia pake kacamata, aku cuma bisa teriak “TTIIIIIDDDAAAAKKKKK!!!” tiba-tiba hujan Guntur menyambar berbarengan dengan ketawa bahagianya Indra “bhbhbhbhbhbhbhbh….” dan dia pergi meninggalkanku dengan penuh kemenangan.
Aku sempet shock, tapi mahasiswa miskin ga boleh patah arang. aku usap ingusku
Aku melancarkan rencana B. Cari buku bajakan bersama Danu di stadion deket Universitas Diponegoro (Undip). Danu mau-mau aja padahal dia belum tau dimana stadion yang aku maksud. Kita naik motorku dan sampai ke Undip dengan selamat. Danu percaya aja aku bawa kesana, muter-muter ampe 1 jam akhirnya dia nanya atas keganjilan yang ada,

“caQ, sebenernya kamu tau tempatnya ga sih?”
“wehe… maap dan. Aku ga tau…” jawabku polosan
Danu mukanya masih biasa aja “kamu di semarang berapa tahun?”
“dari lahir lah. Gini-gini aku orang Semarang asli!”
“19 tahun di Semarang, ga tau Stadion mana?” mukanya udah mulai berubah, bentar lagi jadi super saiya.
 “wehe… maap dan. Aku baru bisa naik motor waktu kuliah ini…” jawabku polosan lagi,
“kita tanya tukang becak aja!” mendadak dalam bayanganku danu udah jadi jadi super saiya 3. Gondrong bagian belakang. Depannya tetep botak.
Setelah berguru dengan tukang becak, aku menyadari bahwa dari tadi selama 1 jam penuh aku dan Danu cuma muter-muter di sekitar Stadion. Padahal stadionnya ada di tengah. Kami mulai cari satu demi satu kios buku yang ada disitu.

Kios Ade,
“mbak, buku Panduan Psikologi Umum ada ga?”
“ga ada mas…”

Kios Indra,
“Koh, buku Panduan Psikologi Umum ada ga?”
“yang lebih mahal banyak…”

Kios Budi,
“Mas, buku Panduan Psikologi Umum ada ga?”
“ga ada. Playboy aja. Baru terbit nih!” aish! Jangan sekarang mas, lagi bokek nih. Aku berjanji dengan kekuatan bulan akan kembali ke kios ini lagi, besok tanpa danu karena ga seru aja baca Playboy bareng-bareng.

Kios AL-Munawar
“Mas, buku Panduan Psikologi Umum ada ga?”
“ada mas. Nih baru dateng” aku dan Danu udah nari saking senengnya. Tapi aku disadarkan dengan satu majalah laen, danu masih nari poco-poco. Aku liat buku itu. Wau! Playboy nangkring di atas kios bagai jemuran karena di jepit di antara tali jemuran.
“mas, ini kios namanya Al-Munawar kan?”
“iya mas.”
“itu Playboy kan?” sambil nunjuk benda yang dimaksud.
“iya mas, yang terbaru. Bagus. Saya udah baca. Masnya mau beli?”
“besok aja mas. Cuman kaget aja kombinasi Al-Munawar dan Playboy. Kontras”
Mas penjual buku masih ga maksud dari obrolan barusan. Aku patungan dengan Danu yang masih nari-poco-poco sampe balik ke kampus. Bayar dan ngacir meninggalkan mas penjual buku dengan tatapan bingung. Buku bajakan pun telah terbeli. Sampe kampus program fotokopi berjamaah segera dilaksanakan. Dan program ini akan kami lanjutkan sampe kita lulus nanti.

Mereka bilang aku CINA

-----------------------------------------------

A : Kenapa namanya ayu ting ting?
B : karena dia masih perawan?
A : engga. Soalnya dia dari jawa barat. Nyanyinya “dimana… dimana… dimana?”
     Kalo dari cina namanya ayu ling ling dan pasti nanyinya “damana… damana… damana?”
----------------------------------------------

 ini cina!

ini bukan!

Merasa geli juga sih nulis judulnya. Tapi ini merupakan jawaban dari tantangan WURI. Bagi pembaca yang ga tau siapa itu wuri, bersujud dan segeralah mengucap syukur. Karena jika mengenal dia akan memberikan efek penyesalan yang berkepanjangan, mata berkunang-kunang, dan obesitas yang peningkatannya sangat signifikan ditiap harinya. Okelah, kita singkirkan wuri dari pembicaraan ini. Toh selain wuri bukan cina, kalo nama wuri disebut beberapa kali akan memberikan dampak kesenangan pada dia krn namanya disebutkan beberapa kali dalam posting ini.

Pembaca yang berasal dari UNIKA Soegijapranata tentu tau bahwa mayoritas yang berkuliah di Unika adalah Chinese. Tentu aku tau karakteristik beberapa dari mereka, memang bukan semua, cuman kebanyakan. Kalo survey bilang sih 7 dari 10. Aneh juga, semenjak aku sekolah dari SD sampai Kuliah, baru kuliah aku dikatain bersuku cina. Cina dari mananya coba? Beberapa karakteristik cina udah pernah aku pelajarin. Ga ada tu karakteristik yang ada di aku.

1. Aku ga begitu putih
2. Aku ga secerdas mereka dalam hal managemen uang bahkan aku ga cerdas dalam hal apapun *lho kok jadi ngejek diri sendiri gini?
3. Aku ga pake sandal crox ke kampus
4. Aku ga pake baju kebesaran
5. Aku ga… ga… ga… kuat… ga… ga… ga… kuat… *eh, kok malah nyanyi gini?
6. Aku masih bisa ngomong Di… bukan Da pada kata “DIMANA”
7. Bauku tidak seperti baju baru (kayaknya ga berlu diterangin ya, terlihat kalo ga mudeng maka pembaca kurang cerdas. Hehe)
8. Aku ga pake kalung emas apalagi di perlihatkan dan dipadu padankan dengan baju yang kancing bajunya di buka 3-4 bagian atas (bukan 1 kancing seperti orang kebanyakan. Dan entah kenapa ya, hal itu membuat beberapa orang PD. Padahal ada 3 hal yang mereka ga tau. 1. Orang itu terlihat norak 2. Orang itu terlihat homo 3. Orang itu combo dari keduanya)

Dan masih banyak lagi yang ga banget dari aku. Intinya bagian manakah dari diriku yang patut dikatakan cina? Kalaupun aku mirip cina, berarti yang cina kan orang tuaku, bukan aku. Eh, hem… sebentar. Ada yang aneh dengan pernyataan barusan. Ah sudahlah.

Satu hal yang pasti, ada satu kemiripan yang aku yakin bikin mereka bilang aku cina. Yaitu mata. Tapi mereka ga tau, tahun 2012 yang lagi hits adalah mata sipit. Ini relevan dan didukung oleh survey pembelian elektronik. Di tahun 2012 orang akan senang dengan sesuatu yang tipis. Hape tipis. Televisi tipis dan juga mata yang tipis. Sipit adalah hits di tahun 2012. Hidup sipit!

Ngomong-ngomong soal cina. Banyak hal yang ga bisa aku pahami soal sterotip cina yang pelit dan perhitungan. Padahal banyak banget temenku yang cina dan baiknya naujubilah. Ada sih yang pelit sampe-sampe pinjem buku aja ga boleh, takut lecek katanya. Tapi sedikit. Aku bingung, padahal buku lecek itu sebagian dari iman. Contohlah alkitab. Kalo alkitab ga lecek, berarti yang punya ga pernah baca. Trus apa gunanya punya? Ah sudahlah, kembali ke topic awal. Kita singkirkan topic hidayat dan topic saya bundar.

Sterotip cina yang pelit jelas didasari dari pemikiran orang yang meminta. Mari kita bernalar lagi. Di semarang yang paling dekat dengan orang cina adalah orang jawa. Kebanyakan orang jawa (7 dari 10 lagi. Jika kamu bukan tipe ini berarti kamu adalah 3 dari 10) pinggiran yang diberi sesuatu cenderung meminta lagi. Pemikirannya adalah jika awalnya diberi maka jika meminta lagi akan diberi. Nah, aku cenderung yakin kalo sterotip pelit bermula dari ini. Pribadi orang jawa yang merasa di enakan dengan diberi dan meminta bertubrukan dengan orang cina yang segalanya akan diperhitungkan. Orang cina memiliki sifat perhitungan adalah dari hidup mereka yang memilih berdagang. Dosenku pernah bilang, jaman dulu orang cina ga bisa jadi PNS, Polisi ataupun perangkat pemerintah. Hasilnya cara untuk kaya adalah dengan berdagang.

Tapi kenapa sih kita selalu mempermasalahkan cina, jawa, batak ataupun sunda? Tuhan menciptakan manusia itu berbeda-beda. Tapi Tuhan kasih 1 yang sama. “sesuatu” yang buat kita bisa mengerti satu sama lain. Untuk bisa saling toleransi dan menghormati satu sama lain. Entah apa pun suka anda. Yakinlah bahwa Tuhan beri kita Cinta untuk saling memahami.

KEPONAKAN

Tiap minggu aku selalu pulang ke semarang. Dari pati jumat malam balik lagi ke pati senin pagi. Dan hal rutin yang harus lakukan selain memakan janin adalah bermain dengan ponakan. Aku punya 5 biji ponakan yang mana mereka adalah cerminan dari anak iblis! MEREKA IBLIS!!

Ponakan pertamaku adalah satu-satunya yang berjenis kelamin cowok. Ga sering ketemu sih soalnya udah sma, jadi suka maen sama temen-temen yang sebaya.

Nah, yang bermasalah adalah 4 ponakan lainnya. Mereka semua cewek. Mari aku ceritakan 1 per satu.

Tia, kelas 3 SD dengan postur seperti anak smp. Berat badannya sama dengan 3 ponakan lain dijadikan 1. pernah sesekali dia dateng sambil lari ke arahku, hal bodoh yang aku lakukan dan sampe sekarang aku sesali adalah menampakkan posisi siap merangkul. Membuka tangan lebar-lebar…
“OM ICAK!!” dari kejauhan dia lari bagai banteng siap nyeruduk.
Aku dengan anggunnya membuka tangan lebar-lebar “TIA!!”
Kita bagaikan main film India, berlari, bertemu di padang bunga, berpelukan. Tapi waktu itu aku urungkan niat untuk menari dengan udel yang keliatan. Padahal momennya pas.
Dan setelah ponakanku mendekat,
5 meter, mukaku masih biasa
4 meter, melihat ponakanku bagaikan banteng kalap
3 meter, aku yang mulai kalap, takut sendiri diseruduk
2 meter, suara ponakanku kedengeran. Hhhhh… Hhhhh
1 meter, aku jerit! Dan
BLUK!
Aku ga bisa napas! Tiba2 semuanya berputar-putar, bumi kayak bergoyang, aku liat cahaya putih dari kejauhan…
“om icak ga papa?” Tanya Tia dengan polosnya. Ga tau kejahatan apa yang baru dia lakukan!
“kayaknya pankreasnya om icak geser…”

selanjutnya adalah SASA, adiknya TIA, ponakanku yang satu ini sangat suka menyanyi. Dalam sehari bisa nyanyi terus. Waktu mandi, makan, sepedaan keliling kampus, nulis, gambar kecuali saat tidur. Masalahnya adalah lagu yang di nyanyikan selalu sama. Waktu suka lagu “Suara” milih hijau daun, dia akan nyanyi seharian. Salah pula. Begini liriknya

pas bagian Reff:
suara, susu manohara
boleh dicoba di mana aja
nanti ditangkep pak polisi
ditembak mati
masuk televisi..

sumpeh! Anak2 sekarang daya karangnya bikin kaget.
Selain itu, sasa punya gaya tidur yang mengagumkan. Pernah jatuh dari kasur gara-gara kalo tidur menggelinding dengan indahnya. Mungkin dalam keadaan tidak sadar, dia bisa melakukan acrobat senam indah. Coba kalo ada olimpiade senam tidur. Sasa pasti juara 1. Masalahnya waktu aku tidur ma dia, aku ga tau kebiasaan biadab itu. Aku kaget banget waktu tau kalo dia tidurnya muter! Malem2 aku bangun gara2 kaki sasa udah ada di muka! Pantes aku ga bisa napas. Jempol kakinya dengan sukses mendekati lubang idungku. Aku jadi takut kalo lubang idungku ga perawan lagi…

Diva dan Chela. Adalah ponakanku yang udah sering aku ceritakan. Mereka kakak beradik. Mereka bagaikan beauty and the beast. Bedanya mereka bermuka beauty dan berkelakuan beast!!
Mereka suka minta gendong tapi bersama-sama. Rasanya kayak jadi kuli panggul di pasar. Mereka suka minta 2 kalo jajan dengan asumsi ngasih buat sodaranya. Padahal dua2nya ikut ke supermarket. Tapi tetep minta 2 tiap anak. Mereka suka teriak2 sambil tarik2 tanganku, dengan komposisi diva di sebelah kanan dan chela sebelah kiri. Mereka suka minta kuda2an dengan aku yang harus jadi kudanya dan mereka jadi cowboynya. Waktu aku minta yang jadi cowboy mereka malah mau nonton TV, curang!
Mereka suka minta di dongengin. Dan dongeng yang sering banget diceritain ke mereka adalah kancil mencuri ketimun. Entah apa yang ada dipikiran ibu mereka. Apakah ingin anaknya menanam ketimun atau malah ingin anaknya menjadi kancil? Aku pikir dongeng itu kurang bagus. Maka aku punya rencana hebat., aku puny aide cerita lain!
“va, che! Sini, om icak punya cerita baru!”
“ga mau, lagi nonton film!” kata diva dengan lantang. Dan aku tau pasti adiknya bakal ikut2an.
“he eh, ton ilem” tu kan…
Aku ga habis akal! Aku keluarkan dompet, kipas2 uang 20rban. Dengan sukses mereka berlari kearahku. “cerita apa om?”
“judulnya kancil mencuri laptop!”
“WA!!!” mereka teriak seneng bukan karena ceritanya. Tapi karena uang yang aku pegang, terbukti dari sorot mata mereka yang ga fokus ke aku tapi ke arah otto iskandar dinata!
SI KANCIL MENCURI LAPTOP
“pada suatu hari, pak tani yang nanem timun jengkel sama si kancil gara2 timunnya di curi terus. Akhirnya pak tani beli laptop. Sekarang dia order lewat facebook dan kaskus. Pak tani jadi kaya raya gara2 jadi order trus di jual lagi. Si kancil jengkel gara2 pak tani ga nanem timun lagi. Si kancil berpikir, gimana caranya dia makan? Anak2nya juga belon dikasih makan, gimana dia menafkahi anak istrinya? Padahal sebentar lagi anak si kancil mau masuk usia sekolah. Mana istrinya harus ke Larissa tiap 2 minggu untuk facial. Si kancil akhirnya kalap. Dia dateng ke rumah pak tani dan nyolong laptop pak tani. Akhirnya pak tani dan si kancil hidup bahagia. Tamat.”

Dasyat! Cerita karanganku ini bikin mereka tidur saking boringnya! Jadi aku ga perlu ngeluarin 20rbku untuk mereka. Aku jadi bayangin, saking mereka terinspirasi dengan kisah ini, suatu saat nanti mereka akan dateng ke rumah dengan bangganya.
“om, aku nyolong jemuran tetangga!”
“BAGUS! Kalo kamu chela?”
“habis nusuk perut yang punya jemuran pake gantungan baju!”
“GUD DOG!” jawabku sambil ngelus2 kepala mereka. Ponakanku dengan sukses menjadi kriminal tingkat akut.
tia


sasa


diva


chela

 ih... unyunya...

Entah kenapa, tiba-tiba aku ingin membahas soal pengemis. Bukan bermaksud mendiskriminasikan kaum pengemis. Cuman ingin bernalar dengan mereka. Pembaca tentu tau banyak sekali pengemis di sekitar kita. Mulai dari yang ga bisa bicara sampai pura-pura ga bisa bicara. Dari muter kompleks atau di pinggir jalan. sampai yang ga bisa apa-apa atau memanipulasi pikiran kita agar berpikir bahwa pengemis itu ga bisa apa-apa.
Contoh dari memanipulasi pikiran kita yang sering aku dijumpai adalah

• dengan berjalan ngesot. Mungkin ingin menimbulkan efek dramatis seperti film horror atau memang mengikuti program pemerintah dengan membuat jalanan bersih.
• efek darah dan perban. Ini lebih dramatis lagi. Tapi si pengemis tidak tau bahwa membeli perban itu butuh uang. Maka asumsinya adalah si pengemis punya uang buat beli perban tapi bilang “saya belum makan 3 hari om…” oke deh, kenapa kamu beli perban daripada makanan? Itu absurd banget.
• Efek lalat combo dengan darah mengering. Kebetulan temen SMA ku adalah pengamen jalanan. Dia cerita sendiri kalau efek lalat dibuat dengan memberikan tape pada bagian-bagian tertentu pada badannya. Dan darahnya yang mengering adalah sirup. Makanya kita sering menjumpai pengemis yang kulit sangat kering. Padahal itu air gula atau sirup yang mongering.

Tapi baru kemaren aku liat pengemis professional kawan. Bukan, bukan pengemis yang mengaku dari yayasan tertentu. Ini lebih aneh lagi.
Kemaren dulu panas melanda semarang dengan gilanya. Mungkin kalo iblis lagi iseng ke semarang dia bakal memilih untuk balik ke neraka saking ga tahannya. Karena panas menimbulkan dehidrasi maka aku beli deh minuman ke suatu mini market. Cuma ada 2 mini market yang aku tau. Kalo bukan Alfamart ya Indomaret. Tapi ada karakteristik yang pasti dari kedua mini market itu :

• dua-duanya bener-bener tumpang tindih. Dimana ada alfamart maka di deket-deket situ pasti ada indomaret begitu juga sebaliknya. Mereka bagai romeo dan Juliet, bagai jin dan jun, bagai bokep dan sabun. Tak bisa dipisahkan.
• Dua-duanya menjamur. Mereka lebih gila dari Bank BRI yang tiap kecamatan ada. Mereka tiap belokan ada! Bahkan bandung bondowoso yang bikin 1000 candi kalo hidup jaman sekarang bakal kaget. “lho? Minimarket lagi? Kayaknya di belokan sini kemaren belom ada…”

Karena yang paling deket adalah Alfamart maka aku masuk ke mini market itu. Dan taukah kalian? Aku masuk ke mini market itu tak sendiri. Dibelakangku ada ibu-ibu dengan baju compang camping Dengan baju jawa seperti mbok jamu dan dengan bakul nasi diiket ke belakang punggung ala pengemis. Tapi atas nama positive tinking aku berpikir kalau ibu itu bukan pengemis, cuman low profile.
Karena penasaran, aku buntuti si ibu. Tapi karena misi ini ga boleh ketahuan, maka aku harus diam-diam. Kamuflasenya adalah melihat-lihat benda yang ada di deket si ibu.
Si ibu menuju etalase minuman, aku pun begitu. Sekalian ambil minuman pilihan, yaitu susu. Tapi aku bingung mau yang kanan apa yang kiri. Setelah berargumen dengan diri sendiri dan meyakinkan diri bahwa yang kiri lebih besar, aku ambil yang kanan. Entah kenapa selalu seperti itu, ataukan karena cara pegangnya? #eh
Si ibu pindah etalase, aku ikutin tapi dengan sikap cool, yang mana akan sangat gampang sekali aku Nampak cool, secara badanku sudah mirip cool…kas.
Si ibu mengambil benda yang diinginkan. Aku dengan PDnya ambil barang yang sama, yaitu….. pembalut. Ah! Oke. Ehmm.. Si ibu melihat dengan tatapan seperti melihat kecoa. Jijik-jijik gimana gitu. Aku panik dalam hati. Mikir cak, mikir!! Keburu malu! Akhirnya argument yang keluar dari mulut adalah “saya pikir roti bu.. ternyata roti kempit…” aku dengan elegannya pergi tanpa pamit. Mukul-mukul kepala sendiri, kenapa bisa bego kayak gini. KENAPA!! Karena malu ga ketulungan. Aku akhirnya mengakhiri misi penasaran ini dan menuju kasir. Ga disangka si ibu ternyata juga pergi ke kasir. Aku ga berani liat muka si ibu saking malunya. Langsung bayar langsung ambil susu dan langsung keluar.
Sebelum keluar aku sempet denger si ibu bilang satu kalimat ke mbak kasir, aku kaget ga ketulungan. Positive tinkingku ilang semua, satu kalimat yang keluar dari mulut si ibu adalah
“nok…” nok disini artinya bukan nanok, masak iya itu mbak cantik namanya nanok. Ga keren aja.
“nok… sak iklas e nok…” (nok… seiklasnya nok…) dengan pose sedikit membungkuk. Tangan kanan di angkat rata dengan dada dan telapak tangan menghadap ke atas. Pose pengemis pada umumnya.
si ibu beneran ngemis!!! Gila! Ngemis di dalam mini market merupakan modus yang baru aku tau!

penghasilan ni pengemis lebih banyak daripada aku yang S1. apa ngemis aja yah? ups

Sebegitukah malasnya seseorang sampai mengemis pun menjadi profesi. Ketika kita melihat di TV para gelandangan dan pengemis (GEPENG) di tangkap, mereka bakal teriak dan berontak. Kenapa? Karena mereka “mencintai” profesi itu. Menyalahkan berbagai kalangan termasuk pemerintah yang tidak memperhatikan mereka. Padahal membawa mereka adalah salah satu cara pemerintah dalam mengurangi kemiskinan.
Banyak orang yang bilang bahwa angka kemiskinan di Indonesia itu naik. Saya pikir angka kemiskinan Indonesia itu menurun. Menurun ke anak cucu. Karena profesi itu lumayan menjanjikan. Mari kita menalar.

Aku sendiri pernah secara iseng (karena emang ga ada kegiatan) nunggu di sekitar jalan Ada banyumanik Semarang, jadi kalo terkesan omong saja ya ga mungkin.
Setiap 1 menit lampu hijau selalu ada 1 menit lampu merah.
Setiap lampu merah si bapak pengemis mendapatkan minimal rp. 500
Bapak itu mengemis selama 10 jam, 1 jam istirahat. Maka aktifnya adalah 9 jam. (ini beneran tanya temen yang ngamen)
Maka hasilnya :
500 tiap 2 menit selama 9 jam = 135.000 setiap hari
Jika dia 5 hari kerja maka 1 bulan ada 22 hari. 135.000 x 22 = 2.970.000
Aye! PNS golongan pemula yang ga korupsi aja kalah! Aku yang mantan pegawai bank aja kalah! Karena begitu menjanjikannya profesi ini, maka orang cenderung memilih mengemis sebagai profesi.

 kalo yang ngemis secantik ini ya tergoda ya

PENELITIAN ILMIAH bersama Prof Icaq 1 : pedih adalah

 Selamat pagi pembaca, saya profesor IcaQ ingin menyampaikan hasil dari penelitian saya tentang pedih. Tak dapat disangka, ternyata kosakata pedih sangat akrab di telinga para mahasiswa yang saya ampu, terlebih pada mahasiswa jomblo tingkat akhir. Maka dari itu, saya melakukan penelitian simple. Menanyakan pada semua mahasiswa, dan sampling khususnya adalah mahasiswa jomblo. pertanyaannya adalah menyingkap arti kata PEDIH menurut para jomblo tingkat akhir. Inilah hasilnya :

• Pedih adalah ditolak cewek dengan perkataan ajaib “aku mau konsen ke kuliah dulu” ternyata 3 hari kemudian udah jadian sama cowok lain padahal muka juga ga kalah jelek
• Pedih adalah diajak maen cewek saat disuruh nganterin. Waktu ujian maennya sama yang pinter. Minta dicolok tu mata
• Pedih adalah maen kerumah cewek dengan bawa gorengan. Ternyata dirumah cewek udah ada cowok lain yang bawa kue bronis. Yang pedih adalah pulang sambil bawa gorengan. Sampe kos dimakan sendiri. Lupa beli minum. Nangis sambil kepedesan memberikan efek dramatis
• Pedih adalah melihat teman yang maen bareng, tidur bareng, jelek juga sama. kok ya bisa punya pacar?
• Pedih adalah inbox cuma diisi oleh mama minta pulsa, tawaran kartu kredit atau ajakan jadi agen pulsa
• Pedih adalah dapet sms “kapan kamu dateng kerumah?” tapi dari dosen pembimbing skripsi bukan dari cewek
• Pedih adalah dapet sms “kamu udah makan?” tapi dari nyokap. Sekalinya orang lain pun salah sambung
• Pedih adalah saat malem minggu cuma ngeringkuk di kamar kos sambil pegang perut saat akhir bulan. Yang bayarin makan pun tak ada
• Pedih adalah ditolak karena nama kita ga cukup bagus saat disandingkan dalam undangan pernikahan. PAIJO dan AURELIA
• Pedih adalah ditolak karena nama kita mengubah image si cewek. Sebelum nikah bernama Bunga setelah menikah bernama Bu Ngatiran. Memang sama-sama bunga cuman beda arti
• Pedih adalah ditolak karena si cewek bilang akan menemukan yang lebih baik dan ternyata dia benar
• Pedih adalah nonton teletabis tapi ga ada yang bisa diajak pelukan
• Pedih adalah berusaha menyeruput teh selagi panas. Karena jomblo butuh kehangatan yang lebih
• Pedih adalah punya pacar, minta putus karena kita adalah mahasiswa yang ga punya masa depan dan ternyata dia benar. Kuliah aja 6 tahun, emang SD?
• Pedih adalah masih peduli sama mantan. Balikan ga mungkin. Mau cari pacar lagi ga ada yang mau. Mau move on gimana coba?
• Pedih adalah ditolak dengan dalih kurang ganteng. Engga frontal sih cuma nyindir karena kurang ganteng adalah jelek yang perhalus

Demikian penelitian saya, semoga para jomblo tingkat akhir yang juga membaca hasil penelitian ini, bisa menjalani hidup dengan lebih baik karena punya temen dengan nasib yang sama.

 wajah profesor, ganteng bukan?